За то время, пока в моем телефоне не было приложения для того, чтобы постить в блог, оно стало платным.

Я открыла блог, скачала приложение, но последний пост датируется июнем 17. Но почему?

Потому что я сейчас переживаю и мне надо куда-то это выговорить. 

Ну, чтобы вы понимали, с виду я вполне себе уравновешенный, спокойный, плавный человек, но внутри - пороховая бочка. Я испытываю сразу столько эмоций и думаю о таком количестве всего, что иногда задаюсь вопросом - а как я ещё не взорвалась и не сломалась?

Причём, это все генерируется только во мне, для переживаний даже причины явные не требуются. 

Ну, например.

Я начинаю чувствовать себя уязвимой, и это так приятно. Но так страшно, будто мне 17. Я понимаю, что хоть в 17, хоть сейчас, никто ни от чего не застрахован, как мне сказали: «расслабься и получай удовольствие». Вроде бы да, но каким образом сублимировать и пережить в себе сразу кучу неудачных опытов и не бояться открыться?

Хотя, что ещё смешнее, у меня устроено наоборот: я сначала открываюсь вся и полностью, доверяю все, что имею, говорю то, что чувствую, стараюсь погрузиться и вникнуть. А потом трясусь, как липка, даже не понимая, чего от всего этого ждать. 

Вывода просится два.

Первый: если научиться всю эту иррациональную чепуху в своей голове перерабатывать и направлять в рабочее русло, направлять на других, генерировать тепло - то это принесёт сумасшедший эффект, во мне космос из этой энергии, из тепла, из любви.

Второй: помимо того, что мой язык любви - подарки, ч поняла, что ещё и слова. Мне необходимо слышать, что я, ну на данном этапе хотя бы просто очень значима. И что мне ничего не угрожает и я под защитой. Ну и что я хорошо выгляжу, может, вкусно пахну, или, что по мне немножко соскучились. 

Да, судят по поступкам, которые так меня восхищают временами, даже в маленьких заботливых мелочах, что я очень благодарна. Вся эта внимательность к тому, что я рассказываю, точность информации, которая даже моему ежедневнику не знакома, даёт мне понять, что все это важно и интересно. 

Короче. Я просто девочка, и какие-то глупые мелочи могут выбить из колеи. Возьмите сюда утреннюю мысль о «мне не нравится, какой у меня макияж» и «мне нечего надеть», добавьте запястье, которое пострадало на боулинге и умножьте на январскую погоду.

Завернуть человека в рулетик, крепко обнять, сказать что-нибудь, показать любимый мультик и кормить шоколадным пломбиром. 

А вообще, рулетик счастлив, просто немного капризный выдался день.

Фух, вроде все.

Приятная неизвестность.

Молодость - время постоянных заблуждений в том, что истинно, а что ложно.

И вот так меня болтает последние несколько лет: я не могу найти точку опоры, чтобы наверняка узнать, где она, эта истина. Что из всех пережитых чувств было правдой? Есть ли среди тех людей, что были со мной,  "тот самый"? Или придёт потом? Или я пойму это в 85 лет? 

Иногда что-то кажется таким определенным и явным, что веришь этому, веришь больше, чем себе. Внутри тебя что-то говорит, что ведь и бывает иначе: когда запросто, когда тебе помогают, но почему-то так устроено, что тогда ты сама не очень-то от этого всего зависишь.

Недавно встретилась с мнением, что так и должно быть: мужчина должен быть заинтересован в тебе чуть больше, чем ты в нем. Но где найти эту грань и научиться любить себя сильнее, чем кого либо ещё?

Я во всех этих жизненных переменах отчетливо понимаю лишь одно: мне только с мужиками не везёт вокруг, точнее с мужиками то все в порядке, с отношениями с ними - нет. Зато вокруг меня какие-то бриллианты, а не люди, за которых я бы пошла на войну. За страну - нет, за этих людей пошла бы. Они готовы вытащить меня из любого состояния, купить билеты на другой конец света, слушать мои переживания часами.

Я вас люблю, серьёзно. И так счастлива, что в моей копилке таких людей прибавилось.

А что до себя, так все проходит. Я научилась не быть в грусти, не страдать, не нервничать. Да, как-то жалко времени, жалко свои ожидания, которые не оправдались (потому что не все то золото, что блестит), но сколько же опыта! Знаний, мыслей, вина, приятного! Только из благодарности к этой жизни может выйти действительно что-то приятное. 

Перелистнуть ещё одну страницу? Да, пожалуй.

Время сесть за инструмент. Пережить в нем всё, что было вчера, отпустить и забыть напрочь. И так потеплеть внутри, наполниться и расцвести, чтобы не тратить свои силы в пустоту, не отдавать себя туда, где хладнокровно хлопнут дверью и цинично не успокоят твои слёзы.

Мау

Просто хочу сказать, что обрела дзен. Мне вообще все равно, что в чьих головах.

Есть я. Остальное - мелочи.

Весеннее обострение

City of stars, are you shining just for me?

Это так странно, что накрывает писать только иногда, мой блог - одно бесконечное посвящение одному и тому же человеку, той части меня, что не умирает и не живет, со мной и вне меня.

Я устала спрашивать себя "зачем?", это просто не имеет никакого смысла в контексте.

Я активно занялась своим здоровьем, питанием, внешним видом, своими мыслями, вдохновением, наполнением себя энергией, рисунками и всем этим женским волшебством, всей этой летучей магией. И начала в корне пересматривать свое отношение к окружающим.

Чувствую себя ближе к семье, ближе к себе самой, но дальше от остального мира.

Хочу заниматься тем, что меня радует и не идти наперекор своим желаниям, чтобы задыхаться и хотеть заплакать!

Хочу перестать терпеть и научиться говорить о том, что мне кровь из носу необходимо время, внимание, цветы!

Хочу быть принцессой, являющейся центром вселенной, а не третьей в приоритете после основных дел.

Хочу погрузиться в волшебные кондитерские дела и начать ремонт в своем маленьком гнездышке, обучать, вдохновлять, вкусно кормить.

И ведь становлюсь, будет все так. 

Что-то сейчас очень сильно переворачивается, что-то сдвигается, а вместе с тем появились острые сомнения в том, насколько это уже тот самый кислород, без которого я не могу. Не чувствую в свою сторону любви, не чувствую, что я самый необходимый человек на планете, не чувствую, что я - ценность, а значит - пора отстраниться и пропасть с радаров, чтобы стать ценной самой для себя и поверить в это.

У меня все.