12 дней.

Есть нечто во мне, а может есть и во многих - я иногда интуитивно не сразу, но понимаю какие-то очень правильные вещи.

Чувствую, делаю выводы, борюсь, и принимаю правильные решения.

Мама как-то давно мне сказала (а от моей мамы комплимент надо действительно заслужить), что восхищается моим качеством вовремя повернуть все и исправить моментально одним движением руки.

И это верно.

Я знаю, что создана и живу для того, чтобы вдохновляться и вдохновлять, объединять вокруг себя людей, безвозмездно отдавать и любить, дарить и радовать, восхищаться и показывать мир людям вокруг меня в тех красках, в которых вижу его я.

То, на чем все держится.

Вчера, когда я зашла домой, на меня налетели коты, а я рухнула на пол с едой из ресторана, рыдая взахлёб, я вдруг задумалась: а на чем же все держится? 

Я четверо суток без намёка на отдых носилась по работе, стояла многочасовую ярмарку, договаривалась, украшала, решала вопросы, болела, мчалась домой, чтобы коты не умерли с голода, мчалась к маме, чтобы та не грустила без меня, разливала сироп в сумку, чтобы порадовать горячими вафлями.

Я как двигатель без подзаправки, который вчера просто рухнул на пол и умер. 

И понял, что все.

Что предел, он вот уже, где-то рядом.

А ведь правда, почему этого не наступало раньше?

Потому что рядом со мной всегда люди, люди, которые в меня верят, которые в своё время ели вместе со мной соль и продолжали говорить:"милая, ты все сможешь, ты сильная", которые пили со мной чай на кухне, пока за мной не было этого опыта и не позволяли сдаться.

Они и сейчас есть, и эти две мои родные женщины, что не спали со мной ночами, знают, что я о них.

И когда...

Ну да не буду продолжать, просто выдохну, выпью чай, собью температуру и продолжу бороться.

Впереди неделя, полная работы и трудностей.

Всем, кто закупает подарки и ждёт новогоднего настроения - тепла и меньше хлопот, а тем, кто участвует в создании этого настроения - крепитесь.

Happy 22!

Сейчас, на рубеже 21 и 22 мне очень хочется немножко рассказать про этот год.

Он был сумасшедший, волшебный и поставивший все в моей жизни с ног на голову.

О сложностях.

Я давно поняла, что если ты не позаботишься о своих внутренних чувствах и забываешь это делать - то кому это интересно сильнее, чем тебе?

Я часто говорю, что пишу здесь не для кого-то, не чтобы добиться чьей-то реакции, просто иногда внутри такой шквал всего, что нужно куда-то это деть, особенно если близкий человек к этому шквалу не готов.

Я чувствую так, как чувствую. И поступаю так, как считаю нужным поступать.

И если я решаю, что сейчас человек просто загоняется - я могу лёгкой рукой успокоить, но когда что-то делает мне обидно или больно - пиши "пропало". 

И я считаю это правильным.

В выражении своих чувств, несомненно, нужно быть аккуратным, но если действительно что-то укололо, если где-то екнуло - честное слово, лучше кричите, чем тушите это в себе.

Ведь если уж совсем честно, то "твой" человек поймёт любое твоё проявление. Любой заскок, любую реакцию.

Я хочу быть собой.

Не мудрой, не самой понимающей и лучшей, не "мисс-кондитер-Омска-бизнесмен-года", а собой.

Никогда не буду оправдывать чьи-то ожидания (это всего лишь ваши ожидания и ваши проблемы), а когда мне будет действительно больно - буду обороняться и бить в ответ.

Быть беззащитной можно только в своей семье.

Такова моя природа, мои взгляды и моё ощущение.

Спасибо, что в моей жизни есть для поддержки этого человек, принимающий меня любой, но постоянно меня пинающий разбираться в проблемах с головой, наливая кофе с молоком и предлагая булочку с сыром.

Спасибо, что есть человек, что знает меня, как себя, даёт мужской взгляд на вещи, и пьёт со мной вино и ещё один очень близкий, что пьёт со мной уже самбуку и тренирует меня в сарказме и правильном отстаивании своей позиции. Мне всегда было легче с мужчинами.

Спасибо, что был человек в моем окружении, что физически научил меня принимать себя всю и в любом состоянии.

Мне тяжело, я иногда хочу сложить вёсла и свернуть с пути. 

Но я сильная и при этом принимаю свои слабости. И если вам эти слабости не понятны - вам просто выходить со мной не на одной станции.

Всем тепла и равновесия.

Вера Полозкова /то, что стоит прочесть отчаявшимся/

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

Дочь.

[июл. 5, 2009|03:29 pm] 

where does your heart belong?

Знаете, что странно?

Я села за старую механическую клавиатуру и задумалась о том, насколько же здорово слышать стук клавиш, настолько приелось все сенсорное.

А потом я поняла, насколько глупо это звучит, так как что может заменить бумагу и ручку?

Куда мир катится с этим техническим прогрессом.

Ну да не об этом сегодня речь, а о том, что достаточно лишь поверить в то, что осень изменит все с ног на голову, так тебе это и приходит.

Как рассказать о том, что этот сентябрь настолько оправдал себя и восполнил все летние пробелы, что страшно представить, что дальше?

Как рассказать о том, что больше, чем в этот месяц (да что месяц, в эти три недели) столько раз меня кинуло в прошлое по всем параметрам, чтобы понять, насколько в нем было важно, а осталось совсем пусто?

А о том, что иногда абсолютные глупости помогают найти тебе что-то настолько близкое и сумасшедшее? Что-то без особой оглядки на обстоятельства, правила и вообще всякое это абсолютно никому не нужное "можно-нельзя"?

Мне 21, но если заглянуть на год назад, то можно найти там человека запутавшегося, обманывающего себя. Обманывающего все и всех вокруг, абсолютно не принимающего себя со всеми этими странностями и загонами, 

Человека, который не стал бы пропадать ночами, глупо петь, кусаться и безусловно доверять.

Я даже считаю это своей маленькой победой - абсолютно отдаться происходящему, чувствовать и не сопротивляться.

Делать то, что хочешь и ни в чем не врать и не приукрашивать.

Это такой кайф, ребята. Невероятный!

И вот если вспомнить меня на рубеже 21, ту мою Москву (господи, неужели прошел год?), ту меня и меня сейчас - то есть в этом что-то кардинально разное.

Так вот о чем же я.

Меня так сильно болтало из стороны в сторону, а теперь так сладко и тепло прибило, и дело даже не в...нет,конечно в этом тоже, но это где-то внутри. Меня больше совсем не штормит и не бросает в стороны, будто из ниоткуда накрыло теплым пледом и повелевает не сопротивляться. И! И что очень важно, сегодня было столько вдохновения и любви в работе, что я чувствую и здесь новую волну.

Природа засыпает, а Лиза очнулась.

Все как всегда.

Надевайте теплые носки, товарищи. Время для глинтвейнов (врач посоветовал заменить на зеленый чай и венские вафли) и горячих рук под пледом, которые, в последствие, позволяют стать на пару метров ближе.

Все, я не могу остановиться, космос какой-то.

Об идеально-осеннем.

Неделя, о которой я обязана написать.

Понедельник.

Учитывая, что я разболелась на выходных, понедельник был днем, когда я выспалась и была готова к совершением. Самым главным совершением этого дня был наш сбор в бирлимане(чудесное место, душевно рекомендую). Мы поболтали, съели невероятной еды и прогулялись. Уютный и теплый вечер.

Вторник.

В первой половине дня мы встретились с огонь-женщиной на обед, затем прогулялись до кальяна, немножко промокли и наболтались. Потом встретились с чудесной Катей, чтобы обсудить все на свете и безнадежно потратить все деньги мира (что у нас, к слову, получилось).

По моему приезду домой, когда я торжественно решила разгрести завалы в комнате и почитать нечто вдохновляющее, меня вновь выцепили цирковая женщина и после абсолютно возмутительных разборок в местном фастфуде мы реабилитировали вечер просмотром "агенты АНКЛ" в вип-зале с лакшери креслами.

Как водится, на просмотре фильма с сексуальными агентами все не закончилось, нам срочно понадобилось два (а потом и три) попрыгунчика, чтобы в дальнейшем при курении кальяна в "Своем месте" разнести его к чертям!

Среда.

День, когда я занималась делами с мамой, немного работала и провожала до ноября чудесную красотку (see you!). День был очень теплым и легким. И каким-то прям осенним.

И еще у нас появился еще один рыжий кот! Чудесный лесной кот!

Четверг.

Стоит сказать о вечере четверга, который прошел под волшебную живую гитару, в том же самом бирлимане под отличный стейк средней прожарки с бокалом мерло, а закончился усиленной проверкой отсутствующей(как мне думается), но очень явной силы воли.

Не буду пояснять, но галочку в своей голове я поставила (да-да!).

Пятница.

И пятничной утро, которое началось в тесной маршрутке, выезжающей из самых краев города.

Абсолютно сонный день, который намеренно закончился не столько даже бутылкой вина, сколько красной помадой, каблуками и бутылкой черной самбуки на невероятной высоте с видом на огни.

Хотя и на этом день не закончился, но запомнился. Но об этом история умалчивает, хоть и все было крайне прилично и благородно. Прям даже очень прилично.

Суббота.

Или день, которого не было. Зато был торт, сделанный рано утром на автопилоте и совести.

Вечер случился немного скомканный, его, как водится, спасла его Аня своим присутствием, а потом чудесные ребята-кальянщики, которым я больше не намерена изменять.

А потом пару идеальных вареных кукуруз и сонсонсон. Оооочень много сна.

Воскресенье.

Или идеально семейный день. Прогулялись на О!город, посмеялись над тем, что местные производители побоялись рассказать нам на чем сделан веганский чизкейк (а то мы у вас список начинок и оформление тащим днями-ночами, ага, смешная конкуренция) - выдумывают люди себе несуществующую славу. В итоге наелись мяса, сходили под парусом, узнали расход маленькой яхты и что идти до Тары на ней, например, двое суток.

А после мы с Катей нашли идеальное девочковое место. Ну хотя как идеальное: если в дополнении к отличному маникюру-педикюру на экране был бы "секс в БГ",  а при входе бы вручали Маргариту (ну или уж хотя бы шампанское) - вот тогда да.

Получили идеальные ручки, и в предвкушении таких же идеальных ножек отправились перекусить и прогуляться.

Я даже если честно не помню, когда моя неделя была настолько еще идеальной.

Спасибо тем, кто окружал меня все это время, кто говорил приятные вещи (теперь я знаю, что я вывожу многое в плане общения и что в мои 21 у меня все прекрасно, спасибо!), кто дал мне понять, насколько важное место я занимаю в его жизни, кто выслушивал мои глупости и отдельно тому, кто не прекращает творить эти самые глупости, тем самым помогая мне перестать в него верить.

Это было круто, ребята.

Осень, я тебя уже люблю, продолжай дальше.

P.S. И, напоследок, немножечко фото.

О лете.

Начались последние летние сутки.

Если честно, в этот раз лето прошло абсолютно мимо меня. Хотя я все больше начинаю понимать, что это абсолютно не мое время года, не комфортное и непродуктивное ни в плане мыслей, ни в плане действий.

Но в плане работы зато было столько всего! Сколько красоты, сколько волшебных свадеб, сколько капкейков и килограмм тортов...

Оглянуться на год назад и понять до чего дошел наш прогресс - бесценно.

Внутри предательски не пусто, что абсолютно неуместно, как показывает практика.

Поплавать этим летом мне не удалось, а вот утонуть и захлебнуться - вполне.

Еще это лето самое странное в плане спонтанных встреч с самыми разными людьми. И это вот невероятно круто. Возьмем хотя бы в расчет эту ночь, которую я провела в компании теплейшего человека, встретив волшебный рассвет. Я надеюсь, что мне предоставится возможность открыться ровно настолько, насколько вчера этого хотелось, открыв тайны за семью печатями.

За это лето я поняла, что абсолютно не имеет смысла подстраиваться под ситуацию и что-то настроение, чтобы угодить. Ведь кто хочет разочароваться в том, что тебя не воспринимают настоящим и искренним? 

Самое ценное - быть собой.

А еще я хочу на ручки. И хочу обратно в рваные джинсы и руку на колено.

И чтобы не хотелось уходить домой.

Самое странное лето. 

Но всё равно волшебное и теплое.

Спасибо.

 

О внутреннем.

Чем дальше, тем тише и спокойнее внутри.  Меня это потихоньку начинает убивать и сводить с ума.

Увлекаться и влюбиться - два каких-то диаметрально разных процесса, я уже молчу о любви.

Вокруг столько людей, одновременно среди них ты один.

Пожалуй да, самое страшное - одиночество в толпе.

Я загораюсь очень быстро, мне нужно в омут с головой. Так, чтобы без оговорок и непонятных действий.чтобы вдвоем в бездну, не думая о страхах и последствиях, на полном доверии.

Я человек, отдающий себя без остатка тому, в чем он находится. 

Если работа, то полностью, если отношения - то берите все.

Наверное сейчас такой период, когда нужно что-то осознать и принять(хотя как можно принять эмоциональный вакуум?)

Я начинаю заболевать.

Чудесная возможность еще больше стухнуть от этих мыслей.

О гармонии и тепле.

Эта неделя пролетела просто в один миг.

Неделя, в которой было очень много спонтанных событий, которые слились воедино в таком дивном ансамбле, будто это все было заранее продумано.

Во-первых, мы замутили такую волшебную съемку с такой невероятной девочкой!

На улице было очень даже холодно, сначала всю картину пытался смазать дождь, но в итоге мы получили невероятный свет и очень крутые кадры.

И, как следствие, очень вдохновляющее знакомство. 

Мы встретились с моими девочками. Каждая из нас - такая особенная, каждая такая встреча - настоящая радость!

Мы выполнили свадебный максимум на этой неделе, воплотив столько идей, что сложно объять. Наши молодожёны такие разные, забавные, красивые, счастливые и влюбленные!

Благодаря им мы побывали в стольких красивых местах, из беспрерывной работы погружались ненадолго в их атмосферу и добавляли свои нотки.

Первый раз за последние полгода я сказала вслух то, что лелеяла и прятала. Как следствие, это ни к чему не привело, и я крайне вышла из себя, но потом...

Я, наконец, пришла в себя. Ситуация полнейшего осознания причин происходящего.

Я поняла одну вещь: когда ты ищешь ответы, они тебя обязательно находят. Самым ярким примером был момент, когда я, будучи в абсолютной прострации, шла и размышляла, что чувствую себя как последний раз чувствовала лет в 15. И минут через 20 в ближайшем переулке "мои 15" встретились со мной лоб в лоб.

Абсолютно в прямом смысле слова. Самая приятная встреча за долгое время.

После чего я вспомнила, что

- я слабее, чем кажусь

- но сильнее, чем думаешь.

И это был самый ценный урок. Слова, с которыми я раньше жила внутри и неоправданно забыла.

А еще, сегодня день хороших новостей: через неделю на месяц в город вернется мой теплейший и родной друг, по которому я уже крайне заскучала и истосковалась. Я тебя жду. И конфеты я тоже жду.

И ночные беседы жду!

Надеюсь, что мы переживем следующую неделю, так как это будет, пожалуй, очень сложная неделя. Будем готовиться к большому фестивалю и очень много печь. Действительно много печь.

А пока: всем волшебной субботы, много тепла, гармонии и всего такого.

Честное и неуместное.

Это как писать письма, отправляя их с попеременным успехом, зная, что читая их, внутри не взыграет ничего.

Как забываться во всем, а потом трясущейся рукой пытаться продолжить работать.

Как залезть в болото, видеть результат и идти еще дальше вглубь.

Сдаваться-сдаваться-сдаваться. Потом услышать ничего не значащих пару слов и снова стать сильной.

Как вдруг забыть, что вокруг есть люди и ходить с каменным лицом.

Как сражаться с каменной стеной голыми руками, взывая к чему-то.

Причем, сложнее всего чувствовать, как это куда-то мимо кассы, активно изображая холод и безразличие, чтобы никто никогда не уличил в слабости.

Почему из сотни путей необходимо выбрать самый сложный?

Почему, когда полностью сдаешься, не становится легче?

Почему, когда отдаешь лишь то, что позволено, но нутром все, что только возможно - это обязательно будет растоптано?

Чувствую себя маленьким ребенком, который, предвидя опасность, зажимает крепко уши и бежит в другую комнату, чтобы только не услышать то, что боится услышать.

Когда сто раз обещаешь себе, зарекаешься и бежишь от отношений, сталкиваешься вдруг со всем этим добром настолько сильно, что отбрасывает волной.

Тишина.

И все-таки: как бы сильно ты не любил свою работу, иногда стоит просто отдохнуть.

Отпустить все, успокоиться, дать себе выдохнуть.

Правда в эти моменты "затишья" слишком много ненужных мыслей приходит в голову.

Несмотря на внешнее спокойствие, внутри так как-то одиноко, пусть и странно, как не было никогда.

И вопрос не в наличии/отсутствии рядом людей, а в том, что некуда совсем отдавать все, что внутри, кроме как в работу.

Все как-то не в ту степь, не комфортное, неприятное вокруг.

Может просто надо в отпуск, может надо что-то пересмотреть в этом моменте, а может просто вспомнить о том, что "и если вдруг темнота, я как маяк буду гореть, ищи меня".

Я настолько многое держу внутри себя и боюсь отпустить, что страшно представить.

Включить теплую музыку, вспомнить мои сырники на завтрак на общей кухне в чужом городе и лечь спать.

О вдохновении.

Иногда достаточно пары правильно подобранных слов, чтобы вдохновиться и продержаться в этом вдохновении максимально долго.

Тогда даже банальные дела насыщаются каким-то невероятным смыслом и выполняются в несколько раз быстрее и лучше.

Иногда нужно совсем немного музыки, может быть теплого джаза, а может чего-то энергичного и сумасшедшего, чтобы настроить себя и "вставить" в нужное русло.

15 минут, проведенные вдали от цивилизации и гаджетов, когда не боишься замочить ноги и все дальше бежишь в высокую траву на поле после дождя с холодным ветром. Казалось бы, как эти 15 минут могут заставить почувствовать себя самым счастливым и свободным. Свободным для творчества и чего-то невероятного.

Так вот к чему это я: почему-то мы так мало времени стали уделять таким важным мелочам.

Почему бы начать утро не с просмотра уведомлений на телефоне, а выглянуть в окно, приготовить завтрак и просто потанцевать под глупые песни с радио?

Пожалуй, следующая сотня постов будет о том, как важно замедлить ход событий, отвлечься от кучи ненужной информации вокруг и каждой клеткой впитывать мелочи, направляющие и вдохновляющие. 

И присутствовать в каждом моменте.

Об отношениях.

Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

Не множить скорбь.

Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

Да нет, у меня все хорошо на самом деле.

Просто немного тревожно.

----

Вера Полозкова.

Я окрыленная, вдохновленная, все как-то настолько в голове трезво и мечтательно одновременно!

Иногда очень здорово взять паузу и отдохнуть, отдышаться и успокоить ритм жизни.

Вдруг понять, что в этой сумятице все твои молитвы услышаны и меня отпустило настолько, что абсолютно уже ни одно движение не отзывается внутри. Все, чисто!

Теперь весь мой космос внутри ликует и восторгается.

Ни одного постороннего и ненужного человека в окружении, ни одной иррациональной мысли.

В этом посте я передаю привет всем тем, кто по достоинству не смог оценить мое бескрайне теплое к ним отношение и искреннюю заботу. 

Надеюсь, что вам еще придется это испытать, но как факт - не от меня.

Гармонии и тишины внутри.

Это иногда сильнее, чем даже любовь. 

Без названия.

После всех этих действительно глупых и смешных передряг, созданных воспаленным отсутствием самолюбия у определенного пласта населения, так приятно ощущать, что в этой ситуации, от меня не ушло ни капли негатива.
Ни капельки.
Только сочувствие и жалость.
И усталость, пожалуй.

Вдруг от так садишься и понимаешь, насколько в твоей жизни-то все хорошо.
Есть действительно настолько верные люди рядом: и духом, и душой, и разумом.
Есть столько приятных забот и мыслей, от которых, пожалуй, устаешь иногда, но капелька вдохновения - и ты снова в рабочем русле.

Вот пишу третий абзац уже минут 30.
Пишу-стираю-пишу-стираю.
И пишу постоянно о разном.

Вчера была почти без голоса, и нашелся очень мудрый человек, подсказавший мне, что на языке психосоматики это невысказанные эмоции.
И правда, пожалуй бутылку коньяка в руки для связок и вперед - высказывать эмоции.
И плевать, какое там у кого мнение на этот счет.
По-моему пора перестать недоговаривать и начать бить фактами прямо в лоб, самый верный способ избавиться от сомнений.

Привет тем, кто устроил бум просмотров на моей странице! Не любят, однако, люди правду услышать :)

и по классике,
вдохновения и тепла внутри.

Выболевшее.

Сейчас будет просто вековой поток.

Знаете, так странно наблюдать, как какому-то человеку от тебя сносит крышу, как он даже показательно уходит от длительных отношений, чтобы произвести впечатление, как ты видишь, что по одному твоему движению человек целиком и полностью будет делать то, что ты хочешь.

Ты говоришь ему, ничего не чувствуя в ответ:"Прости, но нет". И на следующий день этот человек обратно поет дифирамбы своей бывшей любви направо и налево, говоря о искренности и верности.
Ну типа тут не повезло, значит обратно точно примут.
Мерзко так. К чёрту такие отношения и такое отношение к любви.

Странно наблюдать, как твои знакомые в поисках своего совершенства унижают вокруг всех других так, чтобы возвыситься, что превращаются в человеческую труху.
Неужели для того, чтобы стать лучше, нужно доказать всему миру, что вокруг все хуже?
Я так не считаю. Сравнивай себя с самим собой и ни с кем больше.
К чёрту людей, самовлюбленных настолько, что не видят никого, кроме себя.

Бесконечно странно, когда тебе рассказывают о какой-то бесконечной любви, параллельно добавляя, что "мне мешают обстоятельства".
Да просто пора уяснить, что этот человек обстоятельства любит больше, чем тебя и послать этого человека туда же к чёрту. Слава богу, что ты к этому человеку не испытываешь уже ничего, а то не получилось бы послать.

Странно видеть, как для многих людей их псевдореализация стала дороже, чем остальные люди вокруг. Ребята, вы своими неадекватными рывками в сторону "хочу заработать денег и работать на себя" не достигнете ровным счётом ничего, пока не поймете, что суть в "люблю то, что делаю и мне это доставляет радость". Да что вы со своей самостоятельностью и кучей денег можете дать миру нового? Ничего. Радость не в новой машине и свободе выбрать бар в субботу, а в отдаче эмоций.

Я смотрю на этот мир и понимаю, что что-то явно двигается не так. Когда ты вот так сидишь вечером и понимаешь, что сколько бы ты не отдавал бескорыстно тепла, нежности (если относительно личного), сил (если относительно работы) - мир вокруг настолько жесток, что в большинстве своем ты получишь только безразличие и критику. Тонну безразличия, Бог с ней, с критикой неадекватных людей.

Когда ты теряешь близких людей, когда происходит нечто, уже угрожающее твоей жизни и ты всё равно думаешь не о себе и пытаешься вокруг излучать тепло - потом случаются такие вечера, как сейчас.

И я так заебалась, честно.

Я знаю, что слишком сильная, чтобы перестать отдавать, но не верить в тепло взамен и не ждать от мира ответа - нереально, как ни крути.
Я верю, что мне хватит сил избавиться и никогда не осуждать весь этот неадекват вокруг, и что что-то скоро изменится.
И вся та цистерна тепла, что просто уже обязана, скоро перевернется на меня и меня отпустит.

Всем любви. И любви не к вам, это не важно.
Искренне любите сами. Любите все, что вокруг вас.

Спасибо.

Последние три дня усиленно склоняли к тому, чтобы пересмотреть свою жизнь и людей вокруг.

Горе с котом, нападки неадекватных людей, тишина от тех людей, от которых ждешь поддержки ️ и активное  участие людей, от которых вообще этого не ждал.

Эти дни, как лакмусовая бумажка: выявили столько тепла и абсолютного безразличия, что не сразу понимаешь, как правильно к этому отнестись.

В очередной раз не оставалось больше ничего, как проявить опять всю свою силу, сжать себя в кулак и вытащить из этой трясины.

И я это сделала, вполне даже успешно.

Такие моменты - они как проверка на твою жизнестойкость, в них совсем нельзя дать слабину и сдаться. Зато очень многое модно в них увидеть.

Теперь ни одной попытки верить людям, которые рассказывают о любви и верности, но вместо того, чтобы быть рядом, проводят весело все это время, абсолютно забыв о твоем существовании.

К счастью, теперь есть веская причина о них забыть.

Теперь невероятное тепло ко всем тем, кто звонил из других городов, стран, кто вместе со мной плакал и мечтал привязать моих обидчиков к дереву в лесу.

Спасибо, что поддерживали, это очень важно.

А еще восемь лет назад у меня второй раз запустилась жизнь после тяжелой операции. Вчера я мысленно благодарила все вокруг, за то, что мне тогда дали второй шанс.

А год назад я запустила напоминалку на год вперед. Я сидела тогда в кафе и размышляла о том, что я самый счастливый человек и решила проверить, что изменится за год. Изменилось просто ВСЕ. А самое глобальное, что я поняла: счастье - это не следствие каких-либо событий иди явлений. Счастье просто априори живет внутри и, если ты сильный, то продолжит жить и дальше, несмотря ни на что.

P.S: С большим удовольствием посылаю к чёрту всю ту иллюзию, что тянется четвертый год.

P.P.S: Очень скучаю по моим двум девочкам, которым самим очень нужна удача и поддержка. У вас все получится, родные :*

Смена полюсов.

Я в один прекрасный момент поняла, что абсолютно бессмысленно любой девушке стремиться к успеху в бизнесе, становлению в обществе, к какой-то силе.

Грустно смотреть на женщин, которые пытаются брать бразды правления в свои руки, а после жаловаться, что мужчины вообще перестали быть мужественными.

А откуда им таковыми быть?

Ведь должен быть баланс.

Пожалуй, самое важное - стремление к женственности. Быть для кого-то средой, атмосферой. Наполнять собой пространство, принимать все вокруг со спокойствием и теплом.

Отдавать, наполнять, вдохновлять.

Я знаю, что когда-нибудь я наверняка смогу обуздать весь свой темперамент и направить его в теплое, важное русло.

Пока абсолютно точно каждый, кто появляется в моей жизни, получает ровно то, что во мне видит.

Летнее.

Это случилось: я переехала и даже навела порядок вокруг.

И теперь я выхожу из дома и не могу поверить насколько рядом всё.

Началось свадебное лето: привет тонны клубники и рассветы.

В итоге я с бокалом вишневого вина в окружении двух котов и пионов валяюсь на самом мягком пледе и.. и пытаюсь поверить, что утром нет никаких дел.

Неоднозначное.

Если бы вселенная каждый раз при моей искренней мольбе преподносила мне то, что я хочу - то я была бы самым несчастным человеком.

Так как желания мои меняются на день по несколько раз.

Когда утром хочется теплого, домашнего, тягучего, то к вечеру хочется отпустить себя настолько сильно, как с неделю назад, чтобы за час забыть, как тебя зовут и уже не понимать, где границы твоего тела.

Но самое прекрасное, что может быть сейчас у меня - я все это время настоящая.

Не пытаюсь создать вокруг себя образ, не пытаюсь оправдать свои действия - я просто делаю, живу, чувствую и мне крайне плевать, какие последствия это за собой несет.

И мне в этом невероятно комфортно.

Последнее из весеннего.

Сегодня очень странный день.

День, когда я не могу собрать себя и мысли в одно целое.

День, когда я не понимаю, все ли я сделала правильно.

Сижу, одиноко собираю коробки, нахожу какие-то значимые вещи, нахожу то, что уже не имеет значения, перекапывая тем самым в себеь воспоминания.

И еще дома как-то очень холодно, закуталась в две кофты и не могу согреться.

И хочется всех окружающих ненужных людей выкинуть из окна, как старую мебель, что только занимает много места в новой жизни.

И оставить только самых значимых.

Полмира сейчас бы отдала, чтобы телепортировать самого теплого и верного друга из другой страны, чтобы разобрать мне мебель. 

Да, ты явно бессовестный, раз приедешь только осенью.

Жду дня, когда мы перевезем ️ все вещи, откроем бутылку прекрасного вина, ляжем среди коробок и просто отдохнем.

Внутри комок каких-то непонятных эмоций. Надеюсь свадебное лето, теплые ночные посиделки и новое место выбьют из головы всю дурь.

Всем тепла.

Скажу коротко: если я решила - значит будет мое.

И мне для этого не нужны аргументы, достаточно лишь чувства.

Придется подождать, потерпеть, превозмочь.

Но, чёртвозьми, я - не я, если не оправдаю свои планы.

У меня все.

Мужское, но понятное.

мальчик приходит домой, расшнуровывает ботинки,
старенькое пальтишко вешает на крючок,

бережно вынимает из рюкзака свой альбом с картинками,
радостно убеждаясь — ни капельки не промок!
ставит на плитку чайник со ржавым носиком,
из холодильника сыр достает, колбасу, батон,
шепчет себе: вот я и взрослый...ну ладно — взросленький...
кошка выходит из комнаты, трется о стул хвостом.
мальчик сидит у окна и глядит: вечереет, синь,
тихий снег, дворник курит, ребята бегут куда-то...
что-то тянет внутри: вечереет, а он у окна один,
и часы угрожающе движутся стрелками циферблата.
мальчик щелкает светом, берет карандаш и листок альбомный
и рисует: вот рыцарь, вот солнце, а вот и принцесса в башне,
когда просто сидишь и рисуешь — не холодно и не больно,
даже если ты дома один, все равно — не страшно.
мальчик слышит, как торопливо вращается ключ в замке,
в животе сотни радостных бабочек теплятся, рвут дыхание,
«вот и мама пришла!», запах улицы, мягкий мех на его щеке,
вот и кончились все волнения, все терзания.
— ты поел? как уроки? что делал? скучал? замерз?
мальчик радостно сыплет ответами, чайник опять горячий.
каждый вечер понятен, вполне ожидаем, любим и прост,
и, казалось, что будет всегда так, и никогда иначе...

* * *
мальчик приходит домой, расшнуровывает ботинки
чуть задевает светильник нестриженой головой,
вспархивают над абажуром оранжевым крошечные пылинки,
мальчик принес с собой сыр, колбасу, Playboy.
фоном на кухне включает телек, ставит на плитку чайник,
тишь непривычную прочь изгоняя, как едкий дым.
тишь до сих пор ему кажется страшной, чужой, случайной,
не привыкает к ней, хоть и живет много лет один.
можно бы было жениться, когда был в цене и спросе,
но не срослось, не слюбилось, судьба не скрестила и не свела...
входишь домой, тишина, пустота, и никто не спросит,
где ты так долго, и с кем, и зачем, и вообще — как твои дела.
так и сидит, дым пуская по кухне, на кромке ночи...
и, говорит вдруг скороговоркой, обнявши себя за плечи:
— я поел, на работе завал, я замерз и скучаю очень... -
говорит, говорит, говорит... и становится как-то легче.

Об уютном.

Хочется замереть и совсем не дышать, что, собственно, ситуацию никак уже не спасет.

Как научиться совсем ничего не бояться и просто действовать, полностью отдавшись порыву, не думая о том, что там "после"?

Наверное, самое сильное во мне качество - умение отдавать вопреки. 

Несмотря на то, что все вокруг против, что вообще это не подразумевалось, бояться и продолжать колоссально отдавать.

Пожалуй, тут самое время себе напомнить, что зарекаться - плохо.

И что все-таки для несерьезного я, априори, не создана.

Навстречу.

Последние дни, как мне казалось, были совсем непродуктивными, сонными и длинными. Отнюдь.

Во-первых, я выспалась.

На улице я нашла себе нового рыжего друга (да, смешно, когда врач-ветеринар не отличает кошку от кастрированного кота), которого мы думаем, как же назвать.

Я носила юбки, дышала свежим ночным воздухом.

Собралась поменять место дислокации и сделать его максимально уютным.

Вдохновлялась на выставках, вернулась к тренировкам.

Но самое что важное, я отпустила себя и позволила себе все, получив от этого такую колоссальную эйфорию, что на физическом уровне никак не описывается.

Доверить все свое существо происходящему и только потом понять, насколько это было правильным.

Не сомневаться ни капли в том, насколько близко стоит подпустить к себе вдохновение, несмотря на страх и риск.

А еще медитация! Токами перемещается нечто теплое и тягучее от головы к ногам и заполняет все внутри. 

А еще разговоры о каких-то значимых и незначимых вещах, абсолютно открыто.

Собственно, я в такой гармонии, что с одной стороны мне дико комфортно, а с другой очень хочется ее разделить.

Вечно во мне борьба противоположностей. 

Выкинуть лишнее из головы и двинуться навстречу чему-то абсолютно новому. 

И экспериментировать.

Необоснованные приступы

Хмхмхм.

Я поняла вот что: сколько бы вам не казалось, что вы знаете человека - вы его не знаете.

Вот правда, сколько раз я уже об это спотыкаюсь.

Самое главное - моя интуиция верна мне, как никогда. Правда интерпретировать ощущения иногда крайне сложно. И я настолько чувствую все вокруг, что лучше бы нет. 

И да, всему свое время.

Сегодня не хочется ничего пояснять, сегодня очень хочется тепла и абсолютно ненавязчивых объятий.

P.S: тепла внутри как на заброшенной электростанции.

О неадекватной женщине.

Не, ну правда, никогда не считала себя красивой.

Это так сложно - принимать комплименты. Но я учусь, как недавно меня пытались научить, благодарить и скромно отводить взгляд :) 

А когда говорят о моей успешности, то ощущение, будто в параллельной вселенной живет тот человек, который делает все это за меня, и со мной он не имеет ничего общего.

При этом самовлюбленности мне не занимать.

Честно, я совсем перестала понимать, что именно я хочу и в каком виде.

Иногда я счастлива, что не получаю желаемого, так как хочет его не Лиза, а больное самолюбие.

И оно, скорее всего, к лучшему.

И еще одно замечание о себе: мне опасно кидать вызов, я крайне азартна и готова на все, чаще всего, чтобы на вызов ответить достойно. 

И это может касаться как "мой бисквит лучше твоего", так и не вовремя, на мой взгляд, сказанного мне "нет".

Боже, если адекватный мужчина почитает мои записки сумасшедшего, то он быстренько смотает удочки и скажет "чур меня" :D

Всем любви.

Пусть даже только к коту.

Запутанно-апрельское.

Не всегда понимаю то, что происходит во мне и вокруг.

С одной стороны, так хочется банальных и теплых чувств, возможности делиться невероятным теплом, отдавать весь тот космос, что во мне.

Отдавать всерьез, надолго и последовательно.

С другой, сейчас такой момент, когда вопрос времени стоит очень остро, почти ребром: либо успех, либо любовь. 

И понятно, что я безумно люблю свое детище, но так, чёртвозьми, заколебало быть сильной. Так важно знать, что есть кто-то большой и сильный, кто-то значительно сильнее тебя.

С таких постов и начинается новый запал апатии. С ощущений, что душа твоя рвется, а отклика - не было для нее и нет. 

Пойду работать(читай "сублимировать").

Может поэтому я так и люблю свое дело - это, пока что, единственный способ отобразить и отдать другому то, что внутри.

Метаморфозы

Простая истина: как только ты сматываешь удочки, обрываешь провода, как только вылезаешь из под толстого слоя чужой зависти и злости, как только вычищаешь всю помойку из своей головы - ты открываешься таким возможностям, о которых ты мог только мечтать.

Я настолько настроена, вдохновлена и изумлена происходящим, что вряд ли объяснить.

Все обязательно получится, все очень скоро сложится так, как я могла только видеть во снах с розовыми единорогами и перламутровыми радугами)))

Coming soon.

Спасибо Всевышнему.

Триумф!

Я услышал крики. Доел булочки, допил кофе и сразу примчался!

Вуди Аллен

Встретиться с человеком, который заряжает своей силой настолько, что полюса встают на свои места - бесценно.

Когда реально ты понимаешь, насколько глупы и посредственны все твои страдания и переживания.

Насколько ты в другой плоскости, как сильно и глубоко у тебя все внутри и что на самом деле тебя еще ждет!

Я чувствую в себе нечто невероятное, принимаю всю эту ситуацию и, самое главное, я понимаю почему это со мной произошло.

И иду доедать булочки и пить свой кофе. 

У меня триумф!

С понедельника.

Пора отмыть окна, съесть овсяночку на воде и, наконец, открыть глаза.

Понять, что нужно вычеркнуть всех этих людей, что идут по головам.

Что нельзя для всех быть теплой, искренней и нежной.

Что прежде чем дарить эти чувства - нужно хорошо подумать о сохранности себя и своих чувств.

В этом и заключается вся безысходность - люди вокруг заставляют черстветь и становиться прагматичнее, проще.

Я конечно прекрасно знаю себя и чудно понимаю, что еще не раз наступлю на эти же самые грабли, но пожалуй доверчивость и способность отдавать тепло - это лучшее, что может быть.

В этом - сила и женственность одновременно.

Может быть, в один прекрасный день, это вернется мне и окутает меня в теплый плед.

А пока - понятьпростить.

Хватит.

"Человек стоит столько, во сколько сам себя ценит".

Меня удивляет, что при всей моей упёртости, твердости, своенравности, я не в силах противостоять глупым каким-то своим рывкам в поисках изощеренного уничтожения собственной самооценки.

Ну, честное слово, становится не смешно.

(Тут должно быть лирическое отступление, посвященное теплому солнышку и весенней погоде, но нет).

У меня затянувшийся весенний депресс. Я вообще не понимаю, что происходит со мной и вокруг, зачем вдруг навалилось столько работы, если единственное, чего я хочу - спать.

Да, я еще и не ем почти, что показатель абсолютной тошноты к происходящему.

Со мной такого не случалось...эммм...никогда?

По-моему, самое время прочистить мозги и пнуть себя, дабы перестать сходить с ума по поводу того, что не стоит выеденного яйца, моих переживаний и загубленного самолюбия.

Точка.

Кризис.

Отыщи и обними,

Ожидания сорви покрывало.

Эта весна сполна оправдала себя в плане настроений и изменений моих планов на будущее.

Вообще за последние полгода все встало с ног на голову.

Последние две недели я вообще нахожусь в забытии и коматозе, абсолютно не могу прийти в себя, очнуться, вздохнуть. 

Тому пример сумасшедшая пятница (даже не знаю, стоит ли рассказывать подробности), пусть и в комплекте с девочкой и винни-пухом.

Вот парадокс - чувствовать прилив сил всю зиму, а весной чертовски хотеть спать и быть зарытым под одеяло.

Немного любви

А то совсем грустно у меня тут стало.

По полюсам.

Наверное, совсем не по ошибке я попала на психологический факультет.

Иногда интуитивно я делаю что-то, только потом понимая, что это было очень грамотно. А еще я иногда так сильно при собственном желании подключаюсь к человеку и его нутру, что начинает потряхивать от незнакомых ощущений и настроений.

При общей моей самооценке и спокойствии, сейчас меня так кидает из стороны в сторону, от одного полюса к другому, что меня это начинает пугать.

Утром плясать по кухне от счастья, а вечером прятаться от всего под одеялом.

Утром думать, что тебе очень хорошо без привязанностей и лишних проблем, а вечером переламывать свою гордыню, чтобы спокойно уснуть.

Утром обещать себе не ввязываться в истории, вечером рваться из дома, ожидая только одного невыполнимого исхода.

Наверное, когда я влюблюсь, меня сломает пополам и перевернет все с ног на голову. И я, наконец, смогу уравновесить это, простым движением руки отдавая тепло и направляя весь свой бесконечный космос в свою семью.

А пока я не могу понять себя.

И тебя.

И куда засунуть свое нутро, чтобы переждать это все и не развалиться на части.

Написать на стене "Я - Лиза. И чем сложнее, тем мне интереснее"

И это будет истинной правдой, я какая-то неадекватная садомазохистка, которая любит усложнять все вокруг.

А потом рыдать, что все вокруг слишком сложно.

Мораль сей басни: нельзя оставлять женщину без внимания.

Депрессивное.

Любая идея, пришедшая внезапно в мою голову, подкрепленная чувствами, закрепляется в моей голове так сильно и прочно, что может видеться мне во всем.

Я вообще тот человек, который своими размышлениями и действиями любит мешать себе жить.

Например, быть рядом с кем-то не тем, кто ты есть на самом деле из страха/глупости, а потом жалеть. Думать о неправильном шаге, да так, что будут трястись руки и слабеть что-то внутри.

Проявить свое тепло и быть неуместной.

Как люди творческих профессий вообще работают в те дни, когда все валится из рук?

Да, я научилась производить впечатление вечно каменной плиты, без чувств и эмоций.

При этом внутри все вечно ноет и напоминает о том, как там все живо и тепло.

Just close your eyes let me hypnotize you
I can make your storm feel sky blue
Girl when you lost you know I’ll find you
If I’m not beside you I’m inside you

То, что не стоит читать.

Если я начинаю писать чаще двух раз в неделю, значит блог становится мне вместо психотерапевта.

Сегодня была чудесная работа, сегодня был поход в поисках идеальной древесины, идеальный фильм. 

Я стала замечать, что выбираю фильмы со смыслом, близким к моему состоянию, не смотря трейлера, настолько интуитивно. Подсознание работает восхитительно точно и притягивает ко мне то, что я усердно пытаюсь этим фильмом перебить.

И если порассуждать и заглянуть вовнутрь, то фильм о побеге от своих чувств и о глубоком заблуждении 99% мужчин в том, что проявление чувств - слабость. 

Только сильный мужчина может позволить себе показать себя бессильным перед своими близкими (семьей, любимой женщиной, близким другом). Вопрос наличия близости, собственно.

А если поверхностно, то Уилл Смит восхитителен в каждой своей эмоции. 

Правда приходилось Ване глаза закрывать временами (или ему мне), но искренне улыбались и обсуждали фильм по дороге домой.

А что насчет меня сегодня?

Так вот, более всего меня страшит перспектива показаться пустышкой. Быть воспринятой посредственно, частью интерьера.

Внутри меня каждую секунду происходит взрыв мыслей, при этом некоторый опыт научил меня молчать. Я замечаю каждую эмоцию, взгляд, жест. Я вижу поверхность и замечаю резкую перемену в лицах, когда вдруг случайно попадаю в "ахиллесову пяту", где открывается вся суть, со взгляда снимается маска и он становится настоящим.

Я вернулась домой и запутала внутри себя все свои пути.

Сон и белое сухое должно решить эти проблемы.

Кажется.

Мне 21.

Я предпочитаю контролировать все, что происходит вокруг меня.

Обычно так и выходит, в моей жизни все зависит лишь от моих решений и действий.

Наверное иногда за это жизнь расплачивается ситуациями, когда ты в корне не понимаешь происходящего, разум уходит в долгое плаванье и начинается жесть.

Отодвинем подальше, займемся работой. 

Я вижу волнами-волнами-волнами-волнами

О Питере.

А если точнее, то о небольшом отпуске.

И о том, как за неделю можно вдохновиться.

Мысль о поездке случилась спонтанно (а что в моей жизни запланировано, кроме летних свадебных тортиков?).

Собственно, вкратце: было тепло, солнечно и красиво. Люди улыбаются, мужчины пропускают вперед и подают руку, а архитектура сводит с ума.

А еще там есть Катя и лучшая на свете клубничная "Маргарита" (здесь должен быть отдельный пост). 

Сейчас я дома, под самым большим и теплым одеялом привожу в порядок часовые пояса, свой организм, рабочие моменты и мысли. 

Дома хорошо. Есть мама, которая притащила тюльпанов и суши к моему приезду, есть Аня, которая со мной провалялась весь вечер и вы слушала тонну моих мыслей.

Ах да, полторы недели без работы - это как-то оказалось и невыполнимо, и грустно, как ребенка бросить в другом городе, честное слово. (А здесь некоторые меня совсем не поймут).

Впереди огромный свадебный сезон, много ночной работы, много теплых вечеров, много правильной еды и неправильной тоже :)

А еще, скоро у нас фуд-съемка намечается, будет красоты много!

А теперь, немножко Пи моими глазами.

Весне.

Сегодня был день, посвященный себе и своим мыслям.

Я очень много времени провела наедине с собой, своими ощущениями, мыслями.

Выспалась, поработала, наконец добралась до всяких женских радостей и отпахала тренировку. Отпахала так, что выжимала всю одежду.

Ах да, эта неделя у меня - неделя детокса.

И неделя налаживания отношений с семьей. Точнее их оптимизация и настрой на рабочий лад.

Я делаю лучше свое тело, свои мысли и свое окружение.

А скоро я улечу из Омска и приведу в порядок еще и душу.

Первый раз в жизни моя теория выходит на практику.

Первый раз я не ною, я принимаю происходящее и мою "самую тяжелую проверку на прочность" со всеми загонами и правилами. Принимаю и люблю.

Еще бы Юнга перечитать.

Весна просто, наверное. А может мозги решили на место наконец вставать.

Невероятно начинать день с мысли о том, как в твоей жизни все чудесно.

Есть любимое дело, есть люди, что с тобой и в огонь, и в воду.

Есть планы на будущее, амбиции, тепло внутри и предвкушение счастья.

Есть цель привести тело в идеальный вид и есть первые результаты!

Билеты на самолет, что немаловажно, в место, где тебя ждут.

Иногда возможность выспаться, а иногда бессонные ночи под старую музыку и кучу работы.

Так вот о чем это я - выспаться очень полезно.

Всем весна💕

Вселенская...

...тоска.

Если честно, то повода вроде как и нет. А вроде как и есть.

Я сегодня выспалась, отдохнула и привела свое гнездышко на 11 этаже в божеский вид.

Прошлась в поисках подарков по магазинам, в итоге купила божественное белье и вроде на этом должна была успокоиться, но нет.

Короче.

Наверное вполне логично, когда один твой день невероятно прекрасен (как вчера), а следующий уравновешивает предыдущий.

Вчера вне нашей воли все складывалось донельзя чудесно(кроме только одного маленького недоразумения), а сегодня со всеми стараниями - "благими намерениями", ну а продолжение фразы вы знаете.

В общем, у меня дома стоит огромный шоколадный торт. 

Надо обменять его на теплые разговоры и кальян.

Приезжайте на торт.

Всем весна.

Точно, первый день же.

Время для сна.

Если честно, то в голове моей полнейший каламбур. Прям вот бардак и неразбериха.

Аня мне тут выдала, что последние две недели я растерянная, разболтанная и слишком окрыленно-счастливая.

Очень много работы, люди появляются с заказами из ниоткуда, да такими толпами, что не поймешь за что схватиться.

А еще ведь любимая #sekta!

Место, что приводит мой организм и внешний вид в настолько достойный, что мое дикое самокритичное Я начинает успокаиваться и радоваться.

Ровно через 15 дней я сяду в самолет до Питера и отдохну неделю, наберусь вдохновения и...осознания происходящего, наверное.

Я и правда в предвкушении, ожидании, волнении.

И не только я.

И пока мое существо, а вместе с тем и вся моя жизнь вновь возвращается на круги своя, мне стоит немного привести в порядок свою голову и попросту поспать.

Хотя и ночью ко мне приходит сплошь и рядом один и тот же сон.

Я счастлива.

Всем любовь ❤️

Какая радость мне, неспортивному человеку, проснуться и понять, что я ХОЧУ сделать зарядку и вывожу все 10 кругов!

А после того, как за четверо суток с моей талии ушло 3 см...

#sekta - one love ❤️

#Sekta

Расскажу немного о том, что уже второй день я живу вообще не так, как жила предыдущую всю свою жизнь.

Я давно поняла, что с такой работой, как у меня, пусть и прекрасной во всех отношениях, я слишком мало двигаюсь и слишком мало ем.

Ко всему прочему, если ем, то какие-то не самые полезные вещи.

И тут я решилась - я пришла в #sekta!

Звучит не самым лучшим образом только для тех, кто не знает, что это за система.

Теперь я дробно ем, делаю зарядку по утрам, пью много воды и становлюсь здоровее!

Иногда, думаю, буду писать сюда свои мысли по поводу этой 9-недельной затеи, так как подразумеваю, что легко мне не будет.

А сейчас ноги горят, в руках слабость и время сна!

Всем любви и стальных нервов ❤️

Не нужно никаких слов, если внутри так тепло.

Чем еще прекрасна моя работа, кроме как сама ее суть?
Я могу устроить себе выходной посредине недели и не вставать с постели весь день.

И я знаю, что цена, которая уплачена за то, что есть у меня и время, которое движется так медленно - все это оправданно.

Я верю, что все это ради чего-то.
Чего-то большого и светлого.

И сколько бы я не сбивалась с пути, я все равно приду к тому, чего ждет все мое нутро.
Потому что сердце всегда знает все лучше нас.

Я скучаю.

Неразрешимое.

Самое важное, на мой взгляд - оставаться сильным вопреки всему, что происходит вокруг.

Сколько бы раз тебя не предали, не обманули - продолжать верить людям.

И даже если вдруг кажется, что нужно вести себя менее открыто и эмоционально - никогда не изменять себе и быть собой.

Отдавать всем окружающим столько, сколько хотел бы получить сам и не ждать в ответ бури эмоций.

И если я когда-нибудь в жизни этому научусь, я, пожалуй, напишу пару мемуаров и сложу их в стол.

Жизнь тем и прекрасна, что всегда есть нечто неразрешимое и непостижимое.

Спасибо воле случая за то, что в моей жизни есть та проблема, что разумом из моей головы никогда не извлечь и теперь есть с чем учиться дальше жить.

Всем любви.

"Мужчина бы больше сделал, если бы женщина молчала"

Катарсис.

Иногда за ширмой благополучия забываешь посмотреть вовнутрь.

Вспомнить, что тебя вдохновляло, что заставляло тебя двигаться, что заставляло тебя писать в блог, наконец, чтобы не забыть о важном.

На самом деле, когда долгое время находишься в состоянии полнйшего комфорта, начинаешь путать свои чувства с теми чувствами, что придумал и создал себе сам за все это время.

И это, наверное, вполне объяснимо.

А чувства в это время сжимаются внутри и впадают в долговременную кому, позволяя тебе не отвлекаться на главное. И это ужасно.

Иногда только в одиночестве можно осознать, что у тебя внутри.

Только когда вдруг появляется реальная опасность потерять самое дорогое.

И вот когда ты каждый день просыпаешься и засыпаешь с одной мыслью и начинаешь чувствовать каждой клеточкой присутствие чего-то невероятного внутри.

И больше не отрицаешь это, а принимаешь, любишь еще больше, дышишь еще глубже и восхищаешься всему, что вокруг.

Только тогда, несмотря на риск, преграды, страхи, ты начинаешь жить.

И это ведь так важно, вдруг понять, что пора свернуть с на топтанной дороги и пробежаться с легкостью по полю с васильками.

Спасибо, что теперь у меня есть это невероятное ощущение счастья.

За то, что я снова хочу писать.