Неоднозначное.

Если бы вселенная каждый раз при моей искренней мольбе преподносила мне то, что я хочу - то я была бы самым несчастным человеком.

Так как желания мои меняются на день по несколько раз.

Когда утром хочется теплого, домашнего, тягучего, то к вечеру хочется отпустить себя настолько сильно, как с неделю назад, чтобы за час забыть, как тебя зовут и уже не понимать, где границы твоего тела.

Но самое прекрасное, что может быть сейчас у меня - я все это время настоящая.

Не пытаюсь создать вокруг себя образ, не пытаюсь оправдать свои действия - я просто делаю, живу, чувствую и мне крайне плевать, какие последствия это за собой несет.

И мне в этом невероятно комфортно.

Последнее из весеннего.

Сегодня очень странный день.

День, когда я не могу собрать себя и мысли в одно целое.

День, когда я не понимаю, все ли я сделала правильно.

Сижу, одиноко собираю коробки, нахожу какие-то значимые вещи, нахожу то, что уже не имеет значения, перекапывая тем самым в себеь воспоминания.

И еще дома как-то очень холодно, закуталась в две кофты и не могу согреться.

И хочется всех окружающих ненужных людей выкинуть из окна, как старую мебель, что только занимает много места в новой жизни.

И оставить только самых значимых.

Полмира сейчас бы отдала, чтобы телепортировать самого теплого и верного друга из другой страны, чтобы разобрать мне мебель. 

Да, ты явно бессовестный, раз приедешь только осенью.

Жду дня, когда мы перевезем ️ все вещи, откроем бутылку прекрасного вина, ляжем среди коробок и просто отдохнем.

Внутри комок каких-то непонятных эмоций. Надеюсь свадебное лето, теплые ночные посиделки и новое место выбьют из головы всю дурь.

Всем тепла.

Скажу коротко: если я решила - значит будет мое.

И мне для этого не нужны аргументы, достаточно лишь чувства.

Придется подождать, потерпеть, превозмочь.

Но, чёртвозьми, я - не я, если не оправдаю свои планы.

У меня все.

Мужское, но понятное.

мальчик приходит домой, расшнуровывает ботинки,
старенькое пальтишко вешает на крючок,

бережно вынимает из рюкзака свой альбом с картинками,
радостно убеждаясь — ни капельки не промок!
ставит на плитку чайник со ржавым носиком,
из холодильника сыр достает, колбасу, батон,
шепчет себе: вот я и взрослый...ну ладно — взросленький...
кошка выходит из комнаты, трется о стул хвостом.
мальчик сидит у окна и глядит: вечереет, синь,
тихий снег, дворник курит, ребята бегут куда-то...
что-то тянет внутри: вечереет, а он у окна один,
и часы угрожающе движутся стрелками циферблата.
мальчик щелкает светом, берет карандаш и листок альбомный
и рисует: вот рыцарь, вот солнце, а вот и принцесса в башне,
когда просто сидишь и рисуешь — не холодно и не больно,
даже если ты дома один, все равно — не страшно.
мальчик слышит, как торопливо вращается ключ в замке,
в животе сотни радостных бабочек теплятся, рвут дыхание,
«вот и мама пришла!», запах улицы, мягкий мех на его щеке,
вот и кончились все волнения, все терзания.
— ты поел? как уроки? что делал? скучал? замерз?
мальчик радостно сыплет ответами, чайник опять горячий.
каждый вечер понятен, вполне ожидаем, любим и прост,
и, казалось, что будет всегда так, и никогда иначе...

* * *
мальчик приходит домой, расшнуровывает ботинки
чуть задевает светильник нестриженой головой,
вспархивают над абажуром оранжевым крошечные пылинки,
мальчик принес с собой сыр, колбасу, Playboy.
фоном на кухне включает телек, ставит на плитку чайник,
тишь непривычную прочь изгоняя, как едкий дым.
тишь до сих пор ему кажется страшной, чужой, случайной,
не привыкает к ней, хоть и живет много лет один.
можно бы было жениться, когда был в цене и спросе,
но не срослось, не слюбилось, судьба не скрестила и не свела...
входишь домой, тишина, пустота, и никто не спросит,
где ты так долго, и с кем, и зачем, и вообще — как твои дела.
так и сидит, дым пуская по кухне, на кромке ночи...
и, говорит вдруг скороговоркой, обнявши себя за плечи:
— я поел, на работе завал, я замерз и скучаю очень... -
говорит, говорит, говорит... и становится как-то легче.

Об уютном.

Хочется замереть и совсем не дышать, что, собственно, ситуацию никак уже не спасет.

Как научиться совсем ничего не бояться и просто действовать, полностью отдавшись порыву, не думая о том, что там "после"?

Наверное, самое сильное во мне качество - умение отдавать вопреки. 

Несмотря на то, что все вокруг против, что вообще это не подразумевалось, бояться и продолжать колоссально отдавать.

Пожалуй, тут самое время себе напомнить, что зарекаться - плохо.

И что все-таки для несерьезного я, априори, не создана.

Навстречу.

Последние дни, как мне казалось, были совсем непродуктивными, сонными и длинными. Отнюдь.

Во-первых, я выспалась.

На улице я нашла себе нового рыжего друга (да, смешно, когда врач-ветеринар не отличает кошку от кастрированного кота), которого мы думаем, как же назвать.

Я носила юбки, дышала свежим ночным воздухом.

Собралась поменять место дислокации и сделать его максимально уютным.

Вдохновлялась на выставках, вернулась к тренировкам.

Но самое что важное, я отпустила себя и позволила себе все, получив от этого такую колоссальную эйфорию, что на физическом уровне никак не описывается.

Доверить все свое существо происходящему и только потом понять, насколько это было правильным.

Не сомневаться ни капли в том, насколько близко стоит подпустить к себе вдохновение, несмотря на страх и риск.

А еще медитация! Токами перемещается нечто теплое и тягучее от головы к ногам и заполняет все внутри. 

А еще разговоры о каких-то значимых и незначимых вещах, абсолютно открыто.

Собственно, я в такой гармонии, что с одной стороны мне дико комфортно, а с другой очень хочется ее разделить.

Вечно во мне борьба противоположностей. 

Выкинуть лишнее из головы и двинуться навстречу чему-то абсолютно новому. 

И экспериментировать.

Необоснованные приступы

Хмхмхм.

Я поняла вот что: сколько бы вам не казалось, что вы знаете человека - вы его не знаете.

Вот правда, сколько раз я уже об это спотыкаюсь.

Самое главное - моя интуиция верна мне, как никогда. Правда интерпретировать ощущения иногда крайне сложно. И я настолько чувствую все вокруг, что лучше бы нет. 

И да, всему свое время.

Сегодня не хочется ничего пояснять, сегодня очень хочется тепла и абсолютно ненавязчивых объятий.

P.S: тепла внутри как на заброшенной электростанции.