О вдохновении.

Иногда достаточно пары правильно подобранных слов, чтобы вдохновиться и продержаться в этом вдохновении максимально долго.

Тогда даже банальные дела насыщаются каким-то невероятным смыслом и выполняются в несколько раз быстрее и лучше.

Иногда нужно совсем немного музыки, может быть теплого джаза, а может чего-то энергичного и сумасшедшего, чтобы настроить себя и "вставить" в нужное русло.

15 минут, проведенные вдали от цивилизации и гаджетов, когда не боишься замочить ноги и все дальше бежишь в высокую траву на поле после дождя с холодным ветром. Казалось бы, как эти 15 минут могут заставить почувствовать себя самым счастливым и свободным. Свободным для творчества и чего-то невероятного.

Так вот к чему это я: почему-то мы так мало времени стали уделять таким важным мелочам.

Почему бы начать утро не с просмотра уведомлений на телефоне, а выглянуть в окно, приготовить завтрак и просто потанцевать под глупые песни с радио?

Пожалуй, следующая сотня постов будет о том, как важно замедлить ход событий, отвлечься от кучи ненужной информации вокруг и каждой клеткой впитывать мелочи, направляющие и вдохновляющие. 

И присутствовать в каждом моменте.

Об отношениях.

Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

Не множить скорбь.

Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

Да нет, у меня все хорошо на самом деле.

Просто немного тревожно.

----

Вера Полозкова.

Я окрыленная, вдохновленная, все как-то настолько в голове трезво и мечтательно одновременно!

Иногда очень здорово взять паузу и отдохнуть, отдышаться и успокоить ритм жизни.

Вдруг понять, что в этой сумятице все твои молитвы услышаны и меня отпустило настолько, что абсолютно уже ни одно движение не отзывается внутри. Все, чисто!

Теперь весь мой космос внутри ликует и восторгается.

Ни одного постороннего и ненужного человека в окружении, ни одной иррациональной мысли.

В этом посте я передаю привет всем тем, кто по достоинству не смог оценить мое бескрайне теплое к ним отношение и искреннюю заботу. 

Надеюсь, что вам еще придется это испытать, но как факт - не от меня.

Гармонии и тишины внутри.

Это иногда сильнее, чем даже любовь. 

Без названия.

После всех этих действительно глупых и смешных передряг, созданных воспаленным отсутствием самолюбия у определенного пласта населения, так приятно ощущать, что в этой ситуации, от меня не ушло ни капли негатива.
Ни капельки.
Только сочувствие и жалость.
И усталость, пожалуй.

Вдруг от так садишься и понимаешь, насколько в твоей жизни-то все хорошо.
Есть действительно настолько верные люди рядом: и духом, и душой, и разумом.
Есть столько приятных забот и мыслей, от которых, пожалуй, устаешь иногда, но капелька вдохновения - и ты снова в рабочем русле.

Вот пишу третий абзац уже минут 30.
Пишу-стираю-пишу-стираю.
И пишу постоянно о разном.

Вчера была почти без голоса, и нашелся очень мудрый человек, подсказавший мне, что на языке психосоматики это невысказанные эмоции.
И правда, пожалуй бутылку коньяка в руки для связок и вперед - высказывать эмоции.
И плевать, какое там у кого мнение на этот счет.
По-моему пора перестать недоговаривать и начать бить фактами прямо в лоб, самый верный способ избавиться от сомнений.

Привет тем, кто устроил бум просмотров на моей странице! Не любят, однако, люди правду услышать :)

и по классике,
вдохновения и тепла внутри.

Выболевшее.

Сейчас будет просто вековой поток.

Знаете, так странно наблюдать, как какому-то человеку от тебя сносит крышу, как он даже показательно уходит от длительных отношений, чтобы произвести впечатление, как ты видишь, что по одному твоему движению человек целиком и полностью будет делать то, что ты хочешь.

Ты говоришь ему, ничего не чувствуя в ответ:"Прости, но нет". И на следующий день этот человек обратно поет дифирамбы своей бывшей любви направо и налево, говоря о искренности и верности.
Ну типа тут не повезло, значит обратно точно примут.
Мерзко так. К чёрту такие отношения и такое отношение к любви.

Странно наблюдать, как твои знакомые в поисках своего совершенства унижают вокруг всех других так, чтобы возвыситься, что превращаются в человеческую труху.
Неужели для того, чтобы стать лучше, нужно доказать всему миру, что вокруг все хуже?
Я так не считаю. Сравнивай себя с самим собой и ни с кем больше.
К чёрту людей, самовлюбленных настолько, что не видят никого, кроме себя.

Бесконечно странно, когда тебе рассказывают о какой-то бесконечной любви, параллельно добавляя, что "мне мешают обстоятельства".
Да просто пора уяснить, что этот человек обстоятельства любит больше, чем тебя и послать этого человека туда же к чёрту. Слава богу, что ты к этому человеку не испытываешь уже ничего, а то не получилось бы послать.

Странно видеть, как для многих людей их псевдореализация стала дороже, чем остальные люди вокруг. Ребята, вы своими неадекватными рывками в сторону "хочу заработать денег и работать на себя" не достигнете ровным счётом ничего, пока не поймете, что суть в "люблю то, что делаю и мне это доставляет радость". Да что вы со своей самостоятельностью и кучей денег можете дать миру нового? Ничего. Радость не в новой машине и свободе выбрать бар в субботу, а в отдаче эмоций.

Я смотрю на этот мир и понимаю, что что-то явно двигается не так. Когда ты вот так сидишь вечером и понимаешь, что сколько бы ты не отдавал бескорыстно тепла, нежности (если относительно личного), сил (если относительно работы) - мир вокруг настолько жесток, что в большинстве своем ты получишь только безразличие и критику. Тонну безразличия, Бог с ней, с критикой неадекватных людей.

Когда ты теряешь близких людей, когда происходит нечто, уже угрожающее твоей жизни и ты всё равно думаешь не о себе и пытаешься вокруг излучать тепло - потом случаются такие вечера, как сейчас.

И я так заебалась, честно.

Я знаю, что слишком сильная, чтобы перестать отдавать, но не верить в тепло взамен и не ждать от мира ответа - нереально, как ни крути.
Я верю, что мне хватит сил избавиться и никогда не осуждать весь этот неадекват вокруг, и что что-то скоро изменится.
И вся та цистерна тепла, что просто уже обязана, скоро перевернется на меня и меня отпустит.

Всем любви. И любви не к вам, это не важно.
Искренне любите сами. Любите все, что вокруг вас.