О разнице.

Я поняла, что блогу моему 5 лет.

Эта огромная пропасть между мной в 17 и в почти 23, разительная разница.

В 17 ты думаешь, что знаешь все и очень взрослый.

И чем взрослее становишься, тем больше понимаешь - какой бред!

Те, кто знают меня плохо, скажут, что я выросла, поумнела и заморочек в моей голове прибавилось.

Те, кто знают меня больше, чем эти пять лет, поймут, что ничего подобного. 

Я научилась смотреть на вещи с другого ракурса, к большинству вещей относиться проще, больше смотреть диснеевских мультиков, читать маленького принца.

Я не пытаюсь сделать вид, что слишком много в этой жизни понимаю, потому что заявлять об этом  - наивно.

Я давно знаю, что никто в этом мире никому не принадлежит, даже если сильно хочется так думать, даже если есть полнейшие основания, иногда сердце - неподвластно и ты вытворяешь такие повсеместные глупости!

Что даже люди, которые вместе долго, могут внезапно на улице, пока шли за хлебом, встретить кого-то, кто заполнит их сердце и понять, что до этого они о любви-то ничего и не слышали.

Становишься менее категоричным и знаешь, что нельзя зарекаться.

Доверяешь с той же самой силой, а влюбляешься - ещё отчаяннее, как показывает практика. Особенно в тех, кто смотрит мимо тебя, слишком хитрых/слишком закрытых/слишком неподдающихся теплу во взгляде.

Мне кажется, что все так очевидно, что очень все видно и ясно.

А с другой стороны, ко мне на смену этому космическому теплу иногда приходит такое мерзкое ощущение, что ты должен быть сильнее и держать под контролем все.

Вокруг меня очень много неравнодушных мужчин, а я веду себя как самая маленькая девочка.

GN

После часа рыданий на кухне с мамой, я вдруг поняла вполне простые и закономерные вещи.

Рядом есть всего лишь горсть людей, которые мне действительно близки, и если вы чувствуете это от меня - знайте, я за вас снесу горы, снесу головы, помогу-защищу-всегда буду рядом.
Моя семья - моя крепость.
Я никогда не променяю уютный домашний вечер с выпечкой/просмотром мультиков/обниманием с малышкой на поход в кальянную/клуб. Ибо есть бесценные моменты и их надо беречь.

Я последнее время считаю, что, несмотря на то, что интеллект в человеке невероятно значим, я скорее предпочту ему внутреннее наполнение, духовность.
Сколько бы вы не знали, сколько бы регалий у вас не было, сколько бы в этой жизни не добились и сколько бы не могли себе позволить, если вы внутри, извините конечно, полнейшая дрянь, но интеллектуальная дрянь - грош вам цена.
Я стараюсь себя оградить от людей, что не вдохновляют, что создают интриги и множат ложь.

Я поняла, что выросла из сомнительных отношений и интрижек, из беспочвенного флирта и распыления. Да, я всегда нравилась противоположному полу, да, порой это вызывает азарт.
Но последнее очень долгое время я даже реагировать никак не могу на пустых людей с пустыми целями в мой адрес.
Я часто вижу, когда я - объект для удовлетворения самооценки, еще чаще - когда мужчины это называют любовью, хотя это не более, чем полнейший самообман.

Хочу спокойно, взвешенно, разумно и поступательно.
С моей натурой в этом все равно будет доля адреналина, но сейчас - терпение и спокойствие.
Спокойствие и терпение.
И терпение через понимание происходящего, а не через усилие воли.

Спать, переваривать информацию, видеть в самых теплых снах бесконечные беседы и улыбку.

Я не знаю, дойдет ли информация до получателя, но добрых снов.
И легкого дня, это важно ;)

2 месяца.

Едем домой: я, клубника и моё непонятное настроение.

Заключение последних нескольких дней звучит примерно так:"Я прощаю себе все свои прошлые глупости",- ибо если бы я их не совершила, то не поняла бы, что теперь без них мне лучше. 

Итак, если что-то идёт не по моему сценарию, то дело не столько в моих промахах, сколько в отсутствии моего терпения.

Продаются где-то таблеточки для терпения? Отсыпьте, а?

За последнее время было столько написано сюда и почти ничего не опубликовано, что тоже само по себе странно.

То состояние, когда моё остаётся моим, когда ты подходишь к черте и размышляешь о нравственности, когда вдруг ты понимаешь, что все твои попытки грамотно спланировать свою жизнь рушатся сразу же, как только они оглашаются вслух.

Скоро все изменится, изменится настолько, что очень счастливо и страшно, но настолько неизвестно..

Собственно, немногим дано понять о чем именно я сейчас, но мне так страшно и одновременно внутри столько адреналина, что это какая-то взрывоопасная смесь.

Ох, может и к лучшему.

Да что "может", конечно к лучшему.

А если о странном,то:

Два месяца, coming soon.

April.

"...как жить под взглядом, где такая яшма,

крапива, малахит, кукушкин лён"

Доброе утро затянулось. Вот уже 13:04, а я вернулась под одеяло и отсюда генерирую великие идеи.

Когда сказала домашним, что хочу сделать маленький чизкейк, мне ответили, что мой чизкейк можно делать только большой порцией, так что "пожалуйте за порцией творожного сыра, любезная, и вставайте к плите".

Люблю свою семью. Свою сумасшедшую семью.

Так здорово, что у нас есть маленькая заноза, которая радует нас своей ещё совсем детской логикой, воспитывает больше, чем мы её, радует тем, что с ней мы тоже дети.

Каждый вечер, перед сном, мы обнимаемся и желаем друг другу тёплых снов, а иногда она залезает ко мне под одеяло и мы едим шоколадное мороженное и смотрим мультики.

Ради всего святого, я не хочу взрослеть!

Сегодня день, когда так хочется расчистить пространство, выкинуть лишнее и впустить свежий воздух.

Когда хочется взять в руки акварель и новую кисть и, наконец уже, нарисовать пионы.

Когда хочется лечь на спину, закрыть глаза и мечтать, вдохновляться.

Когда за утро ты внезапно изобрёл несколько новых начинок и основ,  когда даже соленая карамель сварилась той консистенции, какой ты мечтал видеть.

Я будто падаю с парашютом, который вот-вот раскроется.

Мне кажется, что если меня обнять, то я смогу дать прочувствовать весь этот космос.