ну и пижамное

 А собственно сегодня был отличный день. Хороший дневной сон, хорошие мысли и хорошие разговоры. Хороший внешний вид, вкусные наггетсы. Крутые фотографии. Ну не крутые, тп, но забавные.

Я пишу и думаю сейчас - ну что за бред я писала все эти дни? Тот, кто прочтет мой блог, подумает, что я совсем неадекватная, хамовитая и невоспитанная. Это наверное обусловлено тем, что в моей жизни был странный период. А теперь все хорошо. Теперь я вернусь к своим ванильным постам о том,как здорово я провела день, о том, какие глупости приходят иногда в голову.
Ну и да, мне хотелось бы делиться тем, что сложно удержать только для себя.
И меня,кстати,так искренне смешит поведение некоторых людей,которые только и способны, что завидовать и унижать,потому что не имею ничего.
Это очень грустно. Но вообще, я счастлива и все в порядке.

Ах да,почаще гуляйте по виадукам и не ходите на фильм "Синистер" - муть,без сюжета.

для размышлений.

теперь я о многом не могу написать, но я могу сказать одно - внутри меня океаны спокойствия, целостности и полноты.  только моя маааленькая мудрость помогает мне не сделать глупостей.
я учусь на своих ошибках, я не одна, все так, как хотелось бы моим принципам.
любовь пронизывает меня,вне зависимости от ситуации. и все в порядке. и все при мне.

и я тонкая,высокая и с талией 57 см. и поэтому нет конкуренции, и мне не надо соплей,чтобы быть на высоте и быть замеченной.
и как я написала когда-то, "пройдет время,может пройдет много времени, но вы заметите, как все крутится вокруг той оси, которую вы пытались надломить".

я уверена, я доверяю, все в порядке.
и я порву глотку, или уж морально убью любого, кто встанет на этом моем пути.

блин, как я ненавижу плагиат, ненавижу "слизанные" статусы, плейлист,составленный из чьего-то листа. ужасно, когда люди читают книги,опираясь не на собственное внутренне чутье, а потому что кто-то крутой их прочитал. смотрят фильмы, потому что они сейчас в мейнстриме.
бесят люди, которые хватают объедки,чтобы насытиться, а не ищут гармонии в чьем-то, таком "своем" взгляде. когда ты в глазах другого человека видишь свои глаза.

почему люди не ищут собственных "себя"?

фу-фу-фу, я толерантна,но у меня презрение к тем,кто не вывозит без образца.

булимия,привет

мой рацион вчера:
сок и слойка с ветчиной
яблоко
бокал мартини, 2 стакана сока

мой рацион сегодня:
банан,гранат
2 стакана мартини с соком.

булимия,привет
но лучше бы я так худела от секса
а впрочем.

есть на свете такие шлюхи, что уж.

и мне  похуй  плевать на этих безнадежных девочек,кидающихся в чужие объятья ради ощущений, что ты жива, что тебя может кто-то еще хотеть, что тебя хоть кто-то готов слушать.
не стоит в такие моменты жалеть себя, стоит пожалеть их, у них-то больше никогда не будет этого внутри,они пусты и бездумны,как фарфоровые куклы.

или как шлюхи.
и даже если их будет много,мое сердце внутри него.
его сердце еще внутри меня.
вам велено не обращать внимания? хм. откуда же я это знаю?
и пошли вы все нахуй,киски.

на самом деле я не понимаю, что делаю.это что-то,что не дает мне есть,спать,пить. не дает мне жить. больше всего вчера я хотела напиться в усмерть, чтобы не помнить,как меня зовут. я вчера курила, и это ужасно. у меня ни с того, ни с сего воспалился палец на руке и сегодня вечером я иду в театр.

я неимоверно растеряна и зла, что кто-то имеет право прикасаться,общаться,находиться рядом, ты против, но я размажу их всех,плевать на аргументы. 

вчера я поняла, внутри все есть, пусть внутри и пусто. 

я хочу кофе, я хочу в душ, я проспала пары, я хочу курить.

точка.

"Я не хочу вылезать из кровати". Давид Фонкинос.

Бывают дни, когда ничего не хочется делать. Вот как сегодня: хочется остаться под одеялом, помечтать не торопясь, потом прочитать несколько страниц какой-нибудь книги – и снова заснуть. Хочется придумать машину, которая остановила бы время, и ни один будильник бы не прозвонил. Вот что я снова почувствовал этим утром. Да! То, что вы сейчас читаете, написал человек, который не хотел вылезать из кровати. Чувствуете, как у меня слипаются глаза? А кровать передо мной – как покинутая возлюбленная, взывает: «Вернись! Вернись!» Но я не поддаюсь. Я, рыцарь-колумнист, остаюсь здесь, верный нашему союзу с тобой, читатель. Жалко, что нельзя переделать вторники и четверги в воскресенья. Ну действительно – почему вставать так тяжело? Мне иногда кажется, что некоторые люди заводят детей только затем, чтобы был повод открыть глаза. Я часто чувствую себя более уставшим, когда просыпаюсь, чем когда ложусь спать.

мне казалось до сегодняшнего дня, что я перегнулась, и все, жизнь началась заново,но что-то оказалось,что этот процесс только начался, и вопреки разуму сердце еще верит и выбирает.
сердце еще все помнит и чувствует.
не подведи меня,родное,не дай мне совершить очередную ошибку.
самую большую ошибку в своей жизни я совершила уже.

Начало.

Сегодня был просто чудо-день) я позавтракала, потом пришел папа и спросил, пойду ли я с ним в драмтеатр, да еще и в президентскую ложу. ну как я могла отказаться?
пока я болталась по квартире, долечивая свое ухо, мне позвонили из Академии StandART, и предложили побыть моделью на уроке визажа. И от этого я отказаться не смогла.

Итак, я приехала на декабристов и,замечательно выглядящая, в коралловом платье с открытой спинкой, двинулась в театр.
"На всякого мудреца довольно простоты" - довольно интересные мысли, но круче всего - ложа.
это просто нечто,там можно задернуть шторы, и,например,не смотреть спектакль, а сесть за дубовый стол с бархатными стульями на заднем плане, и пить вино. я уже молчу о том,что это самые удобные места, и сцена у тебя на ладонях.
В буфете мы с папой выпили кофе,грейпфрутовый сок и вкусные медовые пирожные.
Хотя был соблазн ради театра съесть бутерброд с икрой :)

Минут сорок мы катались по городу, сделав нехилую петлю, да еще и на скорости не меньше 140, с громкой музыкой и киндер-шоколадом.

Очень здорово,когда так проходят будни, а завтра у меня первый клиентский опыт, потом первое занятие йогой, а потом и танцами, а вечером кино и вкусный кофе.
в пятницу лекция по телесной терапии, а потом поездка к крестной.
а потом опять театр в субботу.

я начинаю жить.

и чтобы почтить папу и выразить уважение к нему, вот:

happy end

и знаете, все самое интересное и внезапное уж точно впереди.
впереди новый город,новые знания,обстоятельства.
все выживают, а я уж точно сильнее,чем все. я доказала это сегодня самой себе.
и вот что самое ценное: я знаю, что если будет необходимость, за мной пойдет целый полк. и я верю в тех,кто сейчас рядом.
как сказал мой отец - надо было давно прибить,хотя бы неделю назад,раньше бы перегнулась.

даем отпор слюнявым постам,за которые меня так корят на ФС, отныне только спокойствие и уверенность.

мой сон.

мне приснился очень странный сон.
помню только с того момента, как сначала я иду по грязи, пробираясь куда-то,будто на улице 14 век и дорог еще совсем не существует. потом я устраиваю разборки и чуть ли не дерусь с какой-то девушкой, мы миримся, и я не понимаю с нова,как меняются декорации, но я еду в какой-то машине мимо иссык-куля. замечу,что это крайне спокойное озеро, оно даже не синее, лазурно-голубое, прозрачное и спокойное. но снится оно мне с безумными волнами, с пеной и шумом. когда я его проезжаю, я попадаю и проезжаю сначала поле с оранжевыми тюльпанами, а потом начинается самое важное: я будто сижу в кузове большого грузовика и мы заезжаем в сад я вижу абрикосы,яблоки на деревьях,сливы,срываю их руками, вижу виноград, а затем целую плантацию клубники, причем не как на дачах, а практически испанской,со сливу размером. это было удивительно!

вместе с тем, мне снится много людей. ты там тоже есть, и я еще скучаю,но скоро это пройдет.

Кислород.

и то, что случилось нечаянно –
никогда не бывает случайным.
и мир не так сложен, как чайная церемония,
хотя и не так прост, как интегрирование по
частям.
и если ты растягиваешь удовольствие –
значит, удовольствия тебе явно маловато.

- а как же дом, дети, большая двуспальная кровать?
- это все прилагается.
это все не существует само по себе.
- а, ну да, конечно - диалог.

потому что можно расти-расти,
и упереться в потолок,
но если продолжать упираться одному,
то ты скорее провалишься в подвал, чем
увидишь облака.

потому что, в конечном счете, ты ищешь не того, кого можно попросить зайти за хлебом,
не того, кто позвонит тебе на работу и спросит,
когда тебя ждать,
и даже не совместного завтрака в постели
и не регулярного секса с обязательствами.
просто все, что важно и нужно - прилагается,
когда ты находишь человека, с которым можешь бесконечно говорить,
как с самим собой -
даже если он вдруг оказался далеко и на телефоне ноль.

потому что любовь –
это
и есть
непрекращающийся диалог
длиною
в две жизни!

и я не думала, что когда-то я скажу это - вот и все.
за этот день произошло столько всего,что даже сложно вообразить,правда. теперь наполненные слезами глаза сменились открытыми и с ясным взором. и я скажу потом спасибо тому, кто это сделал, но это будет завтра, в следующем посте.
около меня ни одного человека, к кому бы я могла неровно дышать, я не настолько мелка и глупа, чтобы кидаться утешать себя встречами и звонками.
мне не нужны мелочные отношения,чтобы встать на ноги, я верю в свои силы.

и этот день закончится молитвой о тех людях,которые сегодня были так далеко телом,но так рядом душой.
спасибо,что вы есть в моей жизни.

и вот оно, что самое грустное, я проснулась и поняла - даже если все наладится, я больше не смогу ничего обещать. равнодушию моему внутри нет предела.
я пуста и забыта, болезненна и разочарована, по-детски обижена и не понимаю происходящего. я поистине не интересуюсь, что происходит по ту сторону экрана, мне кажется во мне все засохло и вымерло. одномоментно, с острой болью, но осталась лишь жалость к себе и грусть по воспоминаниям.

и может все возможно сейчас исправить, но это больше НИКОМУ не надо. ты НИЧЕГО, как всегда, не сделаешь. и да, слишком мало уверенности и много твоей гордости сделают нас обоих несчатными.

но просто я смогу сгенерировать это,если вдруг, кто-нибудь когда-нибудь копнет глубже,чем лежит на поверхности.
а ты?

Болезненные мысли.

знаете, что я сейчас чувствую? полную опустошенность и боль. боль во всех смыслах этого слова - физическую и ту, что не вылечить каплями и таблетками.
сегодня ночью я почти не спала, я мучилась от дурацкого этого уха,которое мне продуло в четверг. эта боль была настолько невыносимой, что я не просто не спала, я плакала, кричала, а рядом сидела мама и через каждые 5 минут грела утюгом тряпочку, чтобы мне хоть как-то снять боль. это подвиг с её стороны,учитывая,что она легла из-за меня спать в 5, а встала в 7.
пришлось успокаивать боль даже не кеторолом, а довольно сильным уколом, тут спасибо папе.
я начинаю пересматривать необходимость в моей жизни каждого человека, конечно не стоит разговор о моей семье. но вы знаете, я очень доверчивый человек, даже не в меру доверчивый.
но когда ты в эти драгоценные минуты отсутствия боли в ухе начинаешь слышать крик, или равнодушие, или отсутствие звонков, будь то "те самые подруги", или "те самые близкие люди", которые так и норовят прибежать с поддержкой.
когда у нас в группе был тренинг , обо мне написали, что я быстро отхожу.
так вот есть такие моменты, в которые ты пересматриваешь свою жизнь, и есть такое предательство, которое ты сквозь слезы,боль и непонимание просто никогда не прощаешь.
вопреки всему ты прощаешь его для себя, но настолько глубоко внутри,чтобы этого никто и никогда не услышал и не увидел, просто для того,чтобы это внутри не рвало тебя на части.

большинство может поймет меня, а может наоборот, но это так херовастенько, когда в самую отчаянную минуту, когда ты готов умолять о поддержке и добрых словах тебе просто больше некуда позвонить.

знаете, о чем я подумала?

у меня ведь есть самое главное. например,теплый плед и горячий чай, хорошая музыка и мягкий кот под боком.

у меня есть расписанные подзавязку дни, хороший сон и чуть больше недели до дня рождения.

и это все так меня греет.

а есть то,что наполняет меня гармонией,спокойствием, и в то же время разводит внутри меня осенние костры и тушит их ветрами и проливным дождем. внутри из-за этого то вечное поле боя, то тишина и умиротворение.

в любом случае, я ни за что не откажусь и ни на что не променяю такое восхитительно чувство, которое дает мне силы, иногда убивая и сжигая, а иногда питая живительной влагой.

и только благодаря тому,кто сейчас нагло посвящает первокурсниц в Аэлите я существую и люблю.

P.S: за последние 3 дня я написала почти половину диплома.

для тех,кому интересен мой диплом:

Взаимосвязь смысложизненных ориентаций и профессиональной идентичности студентов-психологов 

немного о том,что поднимает мне настроение сегодня:

моя любовная любовь

чудный день!

Сегодня был чудесный день!

И для этого много причин: я выспалась, сходила на учебу, при этом из трех пар была всего одна и я направилась к Киру домой. Он там ждал меня с приготовленным обедом, и вкусным гранатом. 

Мы посмотрели серию "домохозяек" и отправились к врачу Кира. но не успели, по всяким техническим причинам и пробкам на дороге. и уехали в Мегу. Там выпили вкуснейший кофе, съели столько сладостей,что они потом уже не лезли в нас. 

Я приехала домой, а меня тут ждали куча приятных мелочей от мамы: три фруктовых бальзама для губ, губки для обуви,расческа,влажные салфетки-вообщем все те мелочи,до которых у меня не доходили руки. Потом я отправилась в мегу еще раз и купила там прелестнейшую,теплейшую толстовку с Minnie Mouse. это восхитительное приобретение.

И да, сейчас я сижу, мои ножки в тазике с теплой водой, а передо мной мой любимый красный лак.

приятного вам вечера.

а нам побольше таких дней.

вихрь мыслей в голове моей.

я стала понимать,что только,когда я нахожусь в самом приятном мне одиночестве,размеренно шагая по улице, ко мне приходят самые глубокие мысли.
я стала смотреть на все иначе.
почему бы каждому из наших дней не становиться самыми лучшими? ведь можно поймать настроение даже в самых странных мелочах - в теплом ветре, во вкусном кофе, в приятных улыбках людей,которые идут тебе навстречу, в любимых очках и в любимом шарфе.
ведь радоваться можно чему угодно. а самое важное, нужно уметь радоваться самому по себе. не ждать,когда тебе создадут настроение подарками, приятными словами, а создавать его самому. идти и искать в себе то ресурсное состояние,которое позволяет тебе не чувствовать себя одиноким наедине со своими мыслями.
кстати да, мне кажется,что в большинстве случаев, плеер - абсолютно ненужная вещь. ведь что происходит,когда мы чувствуем необходимость в музыке? мы устали слушать свой голос, и нам нужно отвлечься. поэтому сначала я скучала по нему, а потом поняла, что самые ценные минуты,это те,когда у тебя есть время подумать, копнуть вглубь, найти в себе силы, чтобы радоваться. и услышать свой голос изнутри. может даже начать вести с ним диалог,как бы парадоксально это не звучало.

но подумайте, на сколькие вещи мы способны, но не знаем о них?
точнее наш разум не осознает, а наше "внутреннее" способно уже это выполнить.

заглядывайте внутрь себя, будьте аутентичны, конгруэнтны в своих мыслях и почаще находитесь во своей вселенной.

p.s: ах да, вот вам мой источник вдохновения: блог Анастасии Волковой

а вообще, выходите скорее на улицу!
посмотрите на эти чудеса,которые там происходят. солнце заливает все небо, и даже самые хмурые люди все в лучах. и это заставляет их улыбаться.
мне кажется, это время года самое теплое, самое яркое. все такое желтое, и, кажется, даже деревья впитали в себя солнце.
я не удержалась, пробежавшись по листьям, съела мороженное.
и да, я так обожаю ездить на автобусах осенью, и когда так солнечно, и когда дождь. ведь куча капель на стеклах автобусов,это так здорово. чувствуешь себя в теплом стеклянном домике, а еще лучше,если перед этим купил где-нибудь кофе на вынос. желательно латте, и желательно большой.

люди,не впадается в спячку,выходите,дышите еще теплым воздухом, вдохновляйтесь этим синим небом, и любите.

любите отважно, отдавая всего себя этой осенью. ведь именно осень в прошлом году подарила мне столько счастья.

и вот я сидела весь день дома, не делая ничего, а сейчас включу какой-нибудь уютненький фильмец, сделаю себе молочный коктейль и закутаюсь в плед)

ах да, мы прогулялись с Нюшей. на самом деле с ней очень интересно поговорить - взгляд на вещи у неё непосредственный и очень милый. а суждения уже почти взрослые.

а вот от милого Артема, который для меня всегда был Арти, рисующим великолепнейшие картины:

Приятно видеть тебя на фото цветущей). Когда мы познакомились, я был экспрессивно живущим одним днем студентом-ребенком) а ты ,еще вступающей в новую после школы,студенческую взрослую жизнь девушкой, сейчас вижу перед собой уже настоящую женщину,которой хочется восхищаться )

такое странное теплое утро

и к черту запятые в моем заголовке.
мне кажется,что не все ценят те события,которые происходили в их жизни. я так не умею, мне кажется,что если бы меня попросили написать томик своей автобиографии,то я не уложилась бы и в пять томов,вспоминая все мелочи и все эмоции,что были вложены в мою жизнь.
вложены самой собой, и теми людьми, что были рядом.
сколько в моей жизни было "лучших подруг"? о, со времен школы очень много.
сколько друзей,знакомых,сколько мимолетно сказанных слов,которые меняли мое отношение к этому миру,так или иначе.

сейчас я имею то,что хотелось бы иметь миллионам - любовь.
но у меня нет друзей, нет врагов, и мне иногда кажется,что меня все и запомнят, как: "Лиза, не душа компании, не лучший друг, не хороший собеседник. Странная какая-то Лиза, простая и незаметная".
и что самое странное - я не чувствую в себе сил изменить это.

пусть я буду хоть для одного человека единственной, другом и врагом одновременно, душой, слушателем. просто буду.

спасибо, слышите, спасибо тем, кто помог мне сделать себя такой.
кто-то был отдельным звеном в моей жизни, кто-то недолгой,но целой эпохой.

я люблю вас,просто за то,что вы-это новая я.

и благодаря всем вам и у меня есть то, о чем можно благодарить каждую ночь перед сном эту Вселенную.

а между строк,читайте: Кир, я люблю тебя.

P.S: а теперь повеселиться:

сегодня был чудесный день.
начался он с того,что я затеяла перестановки и уборку. теперь в комнате значительно уютнее :)
а потом мы встретились с Киром, приехал Костя и мы ушли пить виски на набережную.
а потом гуляли,гуляли,гуляли, болтали о глупостях.
и несмотря на наличие фотоаппарата,не сделали ни одного кадра. вот досада.
спасибо вам ребята,что вы у меня есть :)

я поймала себя на мысли,что уже какой день (неделю?) подряд не смотрю прогноз погоды. просыпаюсь и одеваюсь наугад. единственное,я знаю,что сегодня значительно похолодало.
на улице морозно и сильный ветер,радует только то,что у нас наконец включили отопление.