О неадекватной женщине.

Не, ну правда, никогда не считала себя красивой.

Это так сложно - принимать комплименты. Но я учусь, как недавно меня пытались научить, благодарить и скромно отводить взгляд :) 

А когда говорят о моей успешности, то ощущение, будто в параллельной вселенной живет тот человек, который делает все это за меня, и со мной он не имеет ничего общего.

При этом самовлюбленности мне не занимать.

Честно, я совсем перестала понимать, что именно я хочу и в каком виде.

Иногда я счастлива, что не получаю желаемого, так как хочет его не Лиза, а больное самолюбие.

И оно, скорее всего, к лучшему.

И еще одно замечание о себе: мне опасно кидать вызов, я крайне азартна и готова на все, чаще всего, чтобы на вызов ответить достойно. 

И это может касаться как "мой бисквит лучше твоего", так и не вовремя, на мой взгляд, сказанного мне "нет".

Боже, если адекватный мужчина почитает мои записки сумасшедшего, то он быстренько смотает удочки и скажет "чур меня" :D

Всем любви.

Пусть даже только к коту.

Запутанно-апрельское.

Не всегда понимаю то, что происходит во мне и вокруг.

С одной стороны, так хочется банальных и теплых чувств, возможности делиться невероятным теплом, отдавать весь тот космос, что во мне.

Отдавать всерьез, надолго и последовательно.

С другой, сейчас такой момент, когда вопрос времени стоит очень остро, почти ребром: либо успех, либо любовь. 

И понятно, что я безумно люблю свое детище, но так, чёртвозьми, заколебало быть сильной. Так важно знать, что есть кто-то большой и сильный, кто-то значительно сильнее тебя.

С таких постов и начинается новый запал апатии. С ощущений, что душа твоя рвется, а отклика - не было для нее и нет. 

Пойду работать(читай "сублимировать").

Может поэтому я так и люблю свое дело - это, пока что, единственный способ отобразить и отдать другому то, что внутри.

Метаморфозы

Простая истина: как только ты сматываешь удочки, обрываешь провода, как только вылезаешь из под толстого слоя чужой зависти и злости, как только вычищаешь всю помойку из своей головы - ты открываешься таким возможностям, о которых ты мог только мечтать.

Я настолько настроена, вдохновлена и изумлена происходящим, что вряд ли объяснить.

Все обязательно получится, все очень скоро сложится так, как я могла только видеть во снах с розовыми единорогами и перламутровыми радугами)))

Coming soon.

Спасибо Всевышнему.

Триумф!

Я услышал крики. Доел булочки, допил кофе и сразу примчался!

Вуди Аллен

Встретиться с человеком, который заряжает своей силой настолько, что полюса встают на свои места - бесценно.

Когда реально ты понимаешь, насколько глупы и посредственны все твои страдания и переживания.

Насколько ты в другой плоскости, как сильно и глубоко у тебя все внутри и что на самом деле тебя еще ждет!

Я чувствую в себе нечто невероятное, принимаю всю эту ситуацию и, самое главное, я понимаю почему это со мной произошло.

И иду доедать булочки и пить свой кофе. 

У меня триумф!

С понедельника.

Пора отмыть окна, съесть овсяночку на воде и, наконец, открыть глаза.

Понять, что нужно вычеркнуть всех этих людей, что идут по головам.

Что нельзя для всех быть теплой, искренней и нежной.

Что прежде чем дарить эти чувства - нужно хорошо подумать о сохранности себя и своих чувств.

В этом и заключается вся безысходность - люди вокруг заставляют черстветь и становиться прагматичнее, проще.

Я конечно прекрасно знаю себя и чудно понимаю, что еще не раз наступлю на эти же самые грабли, но пожалуй доверчивость и способность отдавать тепло - это лучшее, что может быть.

В этом - сила и женственность одновременно.

Может быть, в один прекрасный день, это вернется мне и окутает меня в теплый плед.

А пока - понятьпростить.

Хватит.

"Человек стоит столько, во сколько сам себя ценит".

Меня удивляет, что при всей моей упёртости, твердости, своенравности, я не в силах противостоять глупым каким-то своим рывкам в поисках изощеренного уничтожения собственной самооценки.

Ну, честное слово, становится не смешно.

(Тут должно быть лирическое отступление, посвященное теплому солнышку и весенней погоде, но нет).

У меня затянувшийся весенний депресс. Я вообще не понимаю, что происходит со мной и вокруг, зачем вдруг навалилось столько работы, если единственное, чего я хочу - спать.

Да, я еще и не ем почти, что показатель абсолютной тошноты к происходящему.

Со мной такого не случалось...эммм...никогда?

По-моему, самое время прочистить мозги и пнуть себя, дабы перестать сходить с ума по поводу того, что не стоит выеденного яйца, моих переживаний и загубленного самолюбия.

Точка.

Кризис.

Отыщи и обними,

Ожидания сорви покрывало.

Эта весна сполна оправдала себя в плане настроений и изменений моих планов на будущее.

Вообще за последние полгода все встало с ног на голову.

Последние две недели я вообще нахожусь в забытии и коматозе, абсолютно не могу прийти в себя, очнуться, вздохнуть. 

Тому пример сумасшедшая пятница (даже не знаю, стоит ли рассказывать подробности), пусть и в комплекте с девочкой и винни-пухом.

Вот парадокс - чувствовать прилив сил всю зиму, а весной чертовски хотеть спать и быть зарытым под одеяло.

Немного любви

А то совсем грустно у меня тут стало.

По полюсам.

Наверное, совсем не по ошибке я попала на психологический факультет.

Иногда интуитивно я делаю что-то, только потом понимая, что это было очень грамотно. А еще я иногда так сильно при собственном желании подключаюсь к человеку и его нутру, что начинает потряхивать от незнакомых ощущений и настроений.

При общей моей самооценке и спокойствии, сейчас меня так кидает из стороны в сторону, от одного полюса к другому, что меня это начинает пугать.

Утром плясать по кухне от счастья, а вечером прятаться от всего под одеялом.

Утром думать, что тебе очень хорошо без привязанностей и лишних проблем, а вечером переламывать свою гордыню, чтобы спокойно уснуть.

Утром обещать себе не ввязываться в истории, вечером рваться из дома, ожидая только одного невыполнимого исхода.

Наверное, когда я влюблюсь, меня сломает пополам и перевернет все с ног на голову. И я, наконец, смогу уравновесить это, простым движением руки отдавая тепло и направляя весь свой бесконечный космос в свою семью.

А пока я не могу понять себя.

И тебя.

И куда засунуть свое нутро, чтобы переждать это все и не развалиться на части.