О лете.

Начались последние летние сутки.

Если честно, в этот раз лето прошло абсолютно мимо меня. Хотя я все больше начинаю понимать, что это абсолютно не мое время года, не комфортное и непродуктивное ни в плане мыслей, ни в плане действий.

Но в плане работы зато было столько всего! Сколько красоты, сколько волшебных свадеб, сколько капкейков и килограмм тортов...

Оглянуться на год назад и понять до чего дошел наш прогресс - бесценно.

Внутри предательски не пусто, что абсолютно неуместно, как показывает практика.

Поплавать этим летом мне не удалось, а вот утонуть и захлебнуться - вполне.

Еще это лето самое странное в плане спонтанных встреч с самыми разными людьми. И это вот невероятно круто. Возьмем хотя бы в расчет эту ночь, которую я провела в компании теплейшего человека, встретив волшебный рассвет. Я надеюсь, что мне предоставится возможность открыться ровно настолько, насколько вчера этого хотелось, открыв тайны за семью печатями.

За это лето я поняла, что абсолютно не имеет смысла подстраиваться под ситуацию и что-то настроение, чтобы угодить. Ведь кто хочет разочароваться в том, что тебя не воспринимают настоящим и искренним? 

Самое ценное - быть собой.

А еще я хочу на ручки. И хочу обратно в рваные джинсы и руку на колено.

И чтобы не хотелось уходить домой.

Самое странное лето. 

Но всё равно волшебное и теплое.

Спасибо.

 

О внутреннем.

Чем дальше, тем тише и спокойнее внутри.  Меня это потихоньку начинает убивать и сводить с ума.

Увлекаться и влюбиться - два каких-то диаметрально разных процесса, я уже молчу о любви.

Вокруг столько людей, одновременно среди них ты один.

Пожалуй да, самое страшное - одиночество в толпе.

Я загораюсь очень быстро, мне нужно в омут с головой. Так, чтобы без оговорок и непонятных действий.чтобы вдвоем в бездну, не думая о страхах и последствиях, на полном доверии.

Я человек, отдающий себя без остатка тому, в чем он находится. 

Если работа, то полностью, если отношения - то берите все.

Наверное сейчас такой период, когда нужно что-то осознать и принять(хотя как можно принять эмоциональный вакуум?)

Я начинаю заболевать.

Чудесная возможность еще больше стухнуть от этих мыслей.

О гармонии и тепле.

Эта неделя пролетела просто в один миг.

Неделя, в которой было очень много спонтанных событий, которые слились воедино в таком дивном ансамбле, будто это все было заранее продумано.

Во-первых, мы замутили такую волшебную съемку с такой невероятной девочкой!

На улице было очень даже холодно, сначала всю картину пытался смазать дождь, но в итоге мы получили невероятный свет и очень крутые кадры.

И, как следствие, очень вдохновляющее знакомство. 

Мы встретились с моими девочками. Каждая из нас - такая особенная, каждая такая встреча - настоящая радость!

Мы выполнили свадебный максимум на этой неделе, воплотив столько идей, что сложно объять. Наши молодожёны такие разные, забавные, красивые, счастливые и влюбленные!

Благодаря им мы побывали в стольких красивых местах, из беспрерывной работы погружались ненадолго в их атмосферу и добавляли свои нотки.

Первый раз за последние полгода я сказала вслух то, что лелеяла и прятала. Как следствие, это ни к чему не привело, и я крайне вышла из себя, но потом...

Я, наконец, пришла в себя. Ситуация полнейшего осознания причин происходящего.

Я поняла одну вещь: когда ты ищешь ответы, они тебя обязательно находят. Самым ярким примером был момент, когда я, будучи в абсолютной прострации, шла и размышляла, что чувствую себя как последний раз чувствовала лет в 15. И минут через 20 в ближайшем переулке "мои 15" встретились со мной лоб в лоб.

Абсолютно в прямом смысле слова. Самая приятная встреча за долгое время.

После чего я вспомнила, что

- я слабее, чем кажусь

- но сильнее, чем думаешь.

И это был самый ценный урок. Слова, с которыми я раньше жила внутри и неоправданно забыла.

А еще, сегодня день хороших новостей: через неделю на месяц в город вернется мой теплейший и родной друг, по которому я уже крайне заскучала и истосковалась. Я тебя жду. И конфеты я тоже жду.

И ночные беседы жду!

Надеюсь, что мы переживем следующую неделю, так как это будет, пожалуй, очень сложная неделя. Будем готовиться к большому фестивалю и очень много печь. Действительно много печь.

А пока: всем волшебной субботы, много тепла, гармонии и всего такого.

Честное и неуместное.

Это как писать письма, отправляя их с попеременным успехом, зная, что читая их, внутри не взыграет ничего.

Как забываться во всем, а потом трясущейся рукой пытаться продолжить работать.

Как залезть в болото, видеть результат и идти еще дальше вглубь.

Сдаваться-сдаваться-сдаваться. Потом услышать ничего не значащих пару слов и снова стать сильной.

Как вдруг забыть, что вокруг есть люди и ходить с каменным лицом.

Как сражаться с каменной стеной голыми руками, взывая к чему-то.

Причем, сложнее всего чувствовать, как это куда-то мимо кассы, активно изображая холод и безразличие, чтобы никто никогда не уличил в слабости.

Почему из сотни путей необходимо выбрать самый сложный?

Почему, когда полностью сдаешься, не становится легче?

Почему, когда отдаешь лишь то, что позволено, но нутром все, что только возможно - это обязательно будет растоптано?

Чувствую себя маленьким ребенком, который, предвидя опасность, зажимает крепко уши и бежит в другую комнату, чтобы только не услышать то, что боится услышать.

Когда сто раз обещаешь себе, зарекаешься и бежишь от отношений, сталкиваешься вдруг со всем этим добром настолько сильно, что отбрасывает волной.

Тишина.

И все-таки: как бы сильно ты не любил свою работу, иногда стоит просто отдохнуть.

Отпустить все, успокоиться, дать себе выдохнуть.

Правда в эти моменты "затишья" слишком много ненужных мыслей приходит в голову.

Несмотря на внешнее спокойствие, внутри так как-то одиноко, пусть и странно, как не было никогда.

И вопрос не в наличии/отсутствии рядом людей, а в том, что некуда совсем отдавать все, что внутри, кроме как в работу.

Все как-то не в ту степь, не комфортное, неприятное вокруг.

Может просто надо в отпуск, может надо что-то пересмотреть в этом моменте, а может просто вспомнить о том, что "и если вдруг темнота, я как маяк буду гореть, ищи меня".

Я настолько многое держу внутри себя и боюсь отпустить, что страшно представить.

Включить теплую музыку, вспомнить мои сырники на завтрак на общей кухне в чужом городе и лечь спать.