Сладкий ноябрь, тяжёлый декабрь

Износ полнейший.

Ощущение, что я тапок, который заносился и его пора постирать, подлатать и убрать в шкаф до весны.

Две недели в Москве, в сумасшедшем ритме, в каком-то бешеном темпе, куча информации, новых лиц, новых переживаний, навыков, переговоры по рабочим моментам, сусасшедшее скучание по человеку, которого оставила.

Вернулась, и, как мне кажется, так и не адаптировалась обратно.

Размолвки с домашними, не самые приятные ситуации, какое-то рабочее болото с несдвигаемыми ситуациями.

А как следствие, ощущение беспрекословной автономности. Ну как, будто совсем нет дома, какого-то явного пристанища и тёплого уголка.

Перемещение с пакетами, дома спят в моей постели, а коты не приходят на колени. 

А ещё, я, вероятно, слишком близко и слишком внутрь впускаю все, что приближается ко мне. Иногда даже кажется, что в одни ворота, а иногда даже и не кажется.

Я, пожалуй, не смогу ещё раз простить пренебрежение своими чувствами и своим доверием.

И вот какая-то грань между очень ресурсным состоянием, но такими уязвимым и болезненным при этом. Столько всего и сразу сейчас изменяется в моей жизни и я не успеваю за этим.

И я хочу, чтобы сейчас все было безусловно. Или безусловно, или никак.

И я хочу обрести свой дом. Место, где вопреки тепло и где вопреки принимают.

А сейчас тяжело, и, что тяжелее, все эти переживания разделить не могу.

Все. Я поныла. Я спать.

Без названия.

Сегодня я хочу писать,и не важно о чем именно.

Просто писать, много и о настоящем.

Часть первая. О ракурсе зрения.

Одна мудрая женщина сказала мне однажды: каждый человек проявляет себя в сложной ситуации очень явно в плюс или явно в минус. 

Вот когда ты находишься в ежедневной рутине, то реакция человека на жизненную ситуацию немного замыливается, всегда есть куча "но", странных аргументов и все такое. А когда жизненно важный вопрос встает ребром - все проясняется.

И у меня была идеальная возможность понаблюдать за собой, за ситуацией и за людьми, называвшими себя "близкими" мне. И только я успела порадоваться, как все проявилось, да еще и так сильно пнуло меня со спины под коленки, что падать моим впечатлениям было больно и громко.

И очень важно было понять свое отношение к этому: я поднялась, вдохновилась и двинулась дальше. Мы выпили за это с Аней бутылку вина, "стерли все из мемори" (тут надо посмеяться, ибо это очень сарказм), и на утро я выступала в роли сенсея, обучающего и вдохновляющего моих девочек на работу без меня.

Часть вторая. "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".

И вот, когда я вприпляску, с твердой уверенностью в комнате в центре, с четким представлением о месте работы выдвинулась через день в путь, я... совсем не знала, что меня ждет в окончании дня.

Я не буду о переменах, но они настолько существенны! Я, честно, не думала,что в моем окружении есть еще люди, которые способны сдвинуть меня с такого ясного пути. А да, есть.

Я понятия не имею,знаешь ли ты о существовании даже моего блога, но если ты сюда доберешься однажды, то знай - моя благодарность измеряется только бездонным вдохновением и единорожками. Вот все, что касается формальности - не важно, а поддержка, плечо и очень бережное отношение - вот это золото, это самое ценное, что я чувствую.

Часть третья. Сохранять настрой.

Все, что сейчас важно,это не выключаться из режима беспрекословной женственности, слабости и созидания. Забыть, что я умею управлять, контролировать, проверять, пожалуйста, Лиза, надо забыть! Учитывая, что раньше я не могла оставить даже сотую долю своей ответственности кому-то, это - самое сложное.

Часть четвертая. Отсечь лишнее.

Тут был абзац, поясняющий все,но я оставлю его себе. Просто иногда стоит принять решение, которое облегчит жизнь сразу нескольким людям, а ты все его не принимал.

Пожалуй, этот пост бьет рекорды по подчищенным абзацам - начинаю взрослеть.

Скажу только, заодно оставлю себе здесь маленькое напоминание: 

"всегда доверяй своим чувствам, иногда сердце знает больше, чем здравый смысл"

Кружит голову.

Я даже не знаю как начать этот пост, но я совсем сбита с толку.
Пожалуй, я напишу его на одном дыхании, не буду убирать слишком личное, не прослежу за орфографией и отступами, но в нем будет самое тепло. И самое мое нутро.

И на этой строчке я уже начинаю чувствовать тепло под ресницами.

Это так странно, когда на протяжении нескольких месяцев ты отдавал порции тепла, поддерживал, верил, дарил, находился рядом в значимые моменты, заботился по мере доступного и разрешаемого и был предельно искренним и теплым. Тебя вроде и держат рядом,не отпуская,периодически тыкая палкой, с целью узнать: "Эй, ты там живой еще, теплый? Ну ладно, оставайся здесь, ты еще мне нужен, но это не точно". И ты цеплялся за маленькие поездки, короткие разговоры и разговоры до утра, за приятные мелочи и за двусмысленные фразы. А потом тебя отпинывают, преподнося порцию вранья, закрытую так, будто это и не вранье,и ты даже веришь, что вроде тебе показалось. А потом по той же схеме, но, в целом, итог один.

И ты нужна, но тогда, когда тебе махнут рукой.


Ты отпускаешь и стараешься выскаблить это из себя,и вот перед тобой   человек из прошлого, человек, что теплее любой грелки, чье плечо самое мягкое, чей взгляд - самый родной. Человек,в котором живу я, мои 17 и моя самая неоправданная привязанность и любовь.
И ты окунаешься в такое невероятное тепло, в такую утопию, что не веришь.
Не веришь, но доверяешь все и сразу. Я в голове собираю чемоданы, бросаю все, с легкостью и без раздумий, думаю о сырниках утром и белье из икеи.
А потом проходит время, ты вроде бы нужен, но ты оставайся лучше подальше, потому что если поближе - то слишком много ответственности и очень страшно. И остаешься один на один в городе, который перестал вдохновлять.

И ты вроде любима, но ты зависла в пространстве и никаких гарантий и опоры. Ничего.
А зачем, и так ведь всем нормально.

А потом, с невероятно пустым всем внутри тебя окутывают самой теплой дружбой. С теми словами, которые ты хотел бы получать от друга. С объятьями и заботой.
С ценными советами и неподдельным интересом: "Тебе тепло? Все в порядке?". А потом что-то идет не так, и в тот момент, когда ты уже в определенной зависимости от этого беспрерывного потока тепла в свой адрес, когда ты максимально открываешься - тебе плюют внутрь, ну как, прям так по-доброму. И ты захлебываешься.

И ты вроде незаменимый друг, но у меня на тебя сегодня 10 минут, и да, есть рамки.


Я не понимаю, неужели неправильно открывать себя? Неужели неоправданно отдавать все, что есть, так,как чувствуешь?
Неужели дистанция - единственный правильный вариант?

Я вдруг стала актрисой второго плана: и без меня никак, и в сюжете роли никакой не несет. А может просто фильм предполагает лишь эпизод.
Не жалею ни капли, но считаю, что пора завязывать. Завязывать терпеть повсеместный эгоизм, прикрываемый тем, что мне это тоже интересно.
Оставаться в безопасности, бояться что-то изменить, пытаться сесть на два стула - это не для меня. И не для тех, кто рядом со мной.

У меня все.

Необъяснимое.

Я не писала в блог больше месяца: на это всегда есть свои причины.
Каковы мои?
Я очень много работала,очень,я запутывалась в себе и происходящем, я не могла понять, на что ставить, чему верить, что чувствовать и я уехала в отпуск.
У меня была мысль сказать, что эта поездка все расставит на свои места. Я не стала озвучивать это вслух, но сказала это себе в самолете,и ведь правда - случилось.
Я не могу сказать, насколько мне понятно происходящее сейчас..ну да ладно, обо всем по порядку.


Я, полная ожиданий,выехала в Тюмень на поезде. По классике, напротив была бабушка, сверху пассажир, который закрывал окно, а на улице - влажно, поэтому в поезде - душно.
Тюмень меня встретила на 5 пути, с проливным дождем и открытым мостиком через эти пути. Насквозь мокрая я обнимала Даги, который показал мне вскоре Тюмень и утром отправил на самолет...казалось бы.
5:20, я в зале ожидания,вылет в 6:20. В 7:20 нам даже не соизволили объяснять что с нашим рейсом,в 7:35 сказали, что вылет в 9:00. Через полчаса мы узнали, что в самолете сломался метеорадар, поэтому рейс переносят на 14:00, а пока я спускалась к информационной стойке,рейс перенесли на 17:00. Вылетели мы в 19:30.
Благо, мы вылетели, а не как рейс Тюмень - Сочи, который пытался улететь за час до нашего,у него отказал двигатель и они два часа кружили над городом,сжигая топливо.

Москва,дождь, счастливая Оля, бутылка вина, душ и сон.
Затем прогулки,еврейский музей, сидр,кремль,фалафель, юнион, две бутылки вина с видом на останкинскую башню и с совместным криком "ты же точно Робин Щербатски!", завтрак в идеальном месте,третьяковка, мороженное со вкусом апероля, музей космонавтики,русский космос и Ольга Свиблова,невероятная ночь на крыше и две трофейные вилки, макдональдс и сон в метро,пушкинский музей, храм Христа Спасителя, омские встречи в Скуратове и зонтик, который не спас от ливня, Царицыно и домашние сэндвичи.

Я могу написать здесь еще многое,поверьте,но слова, даже в случае моих ярких метафор,не могут описать того, что я испытывала все эти дни.

Предвкушающее.

Замечаю, что чем ровнее обстановка внутри меня, тем спокойнее в блоге.

Я пишу сюда или когда мне вынужденно приходится что-то сдерживать и молчать (я пытаюсь все максимально выплеснуть здесь), или когда меня так накрывает вдохновение, что опять же, скрыть невозможно.

Мне, собственно, есть что рассказать.

Я счастлива.

Последние несколько месяцев я просто включила обаяние и женственность, я покупаю юбки-зефирки, платья, меня красят, фотографируют, я кручу кудри, читаю девичьи книжки, улыбаюсь, планирую лето, работаю и вдохновляюсь своими же работами.

Я еду в отпуск.

В прекрасный трип, меня ждет Тюмень,где живет будущий министр здравоохранения, потом меня ждет большая и высокая Москва, с ее длинными улицами,музеями, невероятным темпом и прекрасной моей Олей, моей бесценной девочкой. А после я буду обнимать близкого моему сердцу человека (пожалуй, самое точное определение, ведь про первую единственную любовь говорить 100500й раз не имеет смысла?), смотреть теперь уже с ним вместе на кремлевскую набережную с большого каменного моста.

А потом ехать-ехать-ехать домой. Трое суток, на ласточке.

Мы готовимся к свадьбе.

Вроде и маленькой, а в тоже время и очень большой. Мне кажется, что я упаду уже после первого бокала Ламбруско под стол на террасу и никакая "сила трех" меня уже не побеспокоит (тут только некоторые поняли о чем я).

И на этой свадьбе, я знаю точно, будет самый вкусный свадебный торт. Ну, разумеется же.

И весело будет,это я знаю точно, априори.

Я вдохновляюсь людьми, что вокруг, меня греют слова и мысли, я снова в себе.

В такие моменты я понимаю, зачем в моем шкафу корочки психолога и чего в этой жизни стоит настоящая дружба и люди, которые помогают мне периодически взглянуть на эту жизнь иначе.

P.S: с каждым разом все больше узнаю о том, сколько здесь незнакомых мне людей, что читают меня. Это так странно и так приятно, я вас не могу обнять лично, но обнимаю крепко-крепко.

Свободное!

Очень важно вовремя разглядеть человека, для которого жизнь за рамками зоны комфорта - как выйти в дальнее плавание с морской болезнью - страшно!

Боже мой, стоит опасаться трусов, таких положительных, обтекаемых, всем нравящихся, со всех сторон правильных.

Для которых есть личность, а есть "удобный стул". Личность он боится, а "стул" можно сложить удобнее, поставить к стеночке, он тебя там молча подождёт и ничего не спросит.

Раз в месяц гайки подкрутил (цветы, подарочки), а он дальше стоит, а когда очень надо - взял с собой, присел.

И вот тут какая логика, я совсем сошла с дистанции, выбрав для себя людей, что в этой жизни не представляют из себя кассовый аппарат, что способны на спонтанности и глупости, на чувства и эмоции. Что способны оберегать меня, будучи рядом и будучи на расстоянии. Заботиться и согревать.

Проиграть битву, но выиграть войну? Не думаю, я ведь даже битву не проиграла, просто настолько воевать оказалось не за что, что стратегические силы теперь уходят на другое совсем.

Теперь, пока кто-то считает количество правильных и приятных действий в его сторону, я настоооооолько настроилась и нахожусь в равновесии, что могу обнять весь мир и делиться им.

Какое счастье, что я не залезла глубже в эту кабалу, не выдала ещё пару авансов, которые никогда бы не оправдались, какое счастье, что вся эта история влюблённости лишь показалась мне правдой!

И я очень сочувствую, правда, пожалуйста, вылезай вместе со мной из этой неадекватной зависимости и взгляни вокруг, тут столько прекрасного.

Я сильная, и ты тоже научишься владеть всем этим и поддаваться только такому человеку, который твою покорность воспримет как дар.

Доброй ночи.

То, что сделало мой вечер и то, отчего мне теплее. Спасибо за то, что на протяжении стольких лет ещё есть что-то, вопреки всему, что греет,

Что благодаря тебе я начала писать, создала блог, что все мои чувства находятся в градации от нуля и до того, что было у меня к тебе, что, несмотря на возможность выбора, любимое кольцо - с топазом, а любимое платье - красное.

Что все самые глупые мелочи - самое дорогое, что было на моей памяти, что подушка грелась у батареи прежде, чем зимой выйти на улицу.

Я дорожу.

Покажи им, что может быть по-другому.

Этот пост о самом добром и теплом.

За эти сутки я испытала много разных эмоций, неприятных, приятных, я много работала и говорила, много ждала и думала, потом совсем не думала, потом злилась, порадовалась и все по кругу.

Я поняла, что несмотря на то, что меня угораздило вписаться в то, что я переживала последний раз в старшей школе, наверное, это не по мне совсем уже.

Спровоцировать меня становится сложно.

Вот в последней фразе весь парадокс происходящего, мне настолько спокойно внутри, что никакие попытки пошатнуть не могут больше увенчаться успехом.

Не стоит распаляться.

Я с температурой, но мне абсолютно неожиданно прислали охапку цветов, как привет из абсолютно далекой страны, у меня тут любимые книги и шоколадный медведь, фортепиано и любимый белоснежный халат и я так счастлива.

Я нахожусь в этом беспрекословном состоянии все чаще и чаще, и дело все в том, что это больше самой себе не приходится доказывать ничем, я просто чувствую и так хочу этим делиться.

И вот что важно - это не зависит ни от одного человека.

Да, есть те, кто могут доставить мне ещё больше радости, но ещё одно правило последнего месяца - ничего не жди и получишь больше, чем мечтал.

- видишь, люди вокруг тебя громоздят ады,

покажи им, что может быть по-другому.

И вот этим я и занимаюсь. Вне всякой логики я отдаю, чувствую, я скучаю.

И ничего откровенно не жду.

И это такое счастье, вот честно.

Sunday

Сегодня, говорят, супер правильный день для того, чтобы мириться с теми, с кем не помирился, признаваться в любви, заниматься духовными практиками и все такое.

Знаете, что я думаю?

Любой день для этого прекрасен.
Сегодня я много работала, много улыбалась, сделала кучу нового, завернулась в одеяло, взяла пакет с конфетами, что радует меня не столько наличием сладкого, сколько своим происхождением.
Я благодарна за то, что внутри меня все так тепло и живо, что я много и искренне радуюсь, что адреналин в области горла и солнечного сплетения мешает спать, есть, думать, работать, что он захлестывает меня так,как не захлестывал много лет уже!
Что он побуждает меня творить нечто, что потом удивит и саму меня, но настолько сильное и приятное!

Столько дел, забот, так мало времени, но так много желания сворачивать горы, преодолевать все и сносить стены!
Мной, честно, сейчас можно заряжать батарейки!

Когда действуешь правильно, то подсознание отвечает тебе добром, а жизнь - случайными подарками судьбы.

Вот правда же, мне, как никому, везёт.

О разнице.

Я поняла, что блогу моему 5 лет.

Эта огромная пропасть между мной в 17 и в почти 23, разительная разница.

В 17 ты думаешь, что знаешь все и очень взрослый.

И чем взрослее становишься, тем больше понимаешь - какой бред!

Те, кто знают меня плохо, скажут, что я выросла, поумнела и заморочек в моей голове прибавилось.

Те, кто знают меня больше, чем эти пять лет, поймут, что ничего подобного. 

Я научилась смотреть на вещи с другого ракурса, к большинству вещей относиться проще, больше смотреть диснеевских мультиков, читать маленького принца.

Я не пытаюсь сделать вид, что слишком много в этой жизни понимаю, потому что заявлять об этом  - наивно.

Я давно знаю, что никто в этом мире никому не принадлежит, даже если сильно хочется так думать, даже если есть полнейшие основания, иногда сердце - неподвластно и ты вытворяешь такие повсеместные глупости!

Что даже люди, которые вместе долго, могут внезапно на улице, пока шли за хлебом, встретить кого-то, кто заполнит их сердце и понять, что до этого они о любви-то ничего и не слышали.

Становишься менее категоричным и знаешь, что нельзя зарекаться.

Доверяешь с той же самой силой, а влюбляешься - ещё отчаяннее, как показывает практика. Особенно в тех, кто смотрит мимо тебя, слишком хитрых/слишком закрытых/слишком неподдающихся теплу во взгляде.

Мне кажется, что все так очевидно, что очень все видно и ясно.

А с другой стороны, ко мне на смену этому космическому теплу иногда приходит такое мерзкое ощущение, что ты должен быть сильнее и держать под контролем все.

Вокруг меня очень много неравнодушных мужчин, а я веду себя как самая маленькая девочка.

GN

После часа рыданий на кухне с мамой, я вдруг поняла вполне простые и закономерные вещи.

Рядом есть всего лишь горсть людей, которые мне действительно близки, и если вы чувствуете это от меня - знайте, я за вас снесу горы, снесу головы, помогу-защищу-всегда буду рядом.
Моя семья - моя крепость.
Я никогда не променяю уютный домашний вечер с выпечкой/просмотром мультиков/обниманием с малышкой на поход в кальянную/клуб. Ибо есть бесценные моменты и их надо беречь.

Я последнее время считаю, что, несмотря на то, что интеллект в человеке невероятно значим, я скорее предпочту ему внутреннее наполнение, духовность.
Сколько бы вы не знали, сколько бы регалий у вас не было, сколько бы в этой жизни не добились и сколько бы не могли себе позволить, если вы внутри, извините конечно, полнейшая дрянь, но интеллектуальная дрянь - грош вам цена.
Я стараюсь себя оградить от людей, что не вдохновляют, что создают интриги и множат ложь.

Я поняла, что выросла из сомнительных отношений и интрижек, из беспочвенного флирта и распыления. Да, я всегда нравилась противоположному полу, да, порой это вызывает азарт.
Но последнее очень долгое время я даже реагировать никак не могу на пустых людей с пустыми целями в мой адрес.
Я часто вижу, когда я - объект для удовлетворения самооценки, еще чаще - когда мужчины это называют любовью, хотя это не более, чем полнейший самообман.

Хочу спокойно, взвешенно, разумно и поступательно.
С моей натурой в этом все равно будет доля адреналина, но сейчас - терпение и спокойствие.
Спокойствие и терпение.
И терпение через понимание происходящего, а не через усилие воли.

Спать, переваривать информацию, видеть в самых теплых снах бесконечные беседы и улыбку.

Я не знаю, дойдет ли информация до получателя, но добрых снов.
И легкого дня, это важно ;)

2 месяца.

Едем домой: я, клубника и моё непонятное настроение.

Заключение последних нескольких дней звучит примерно так:"Я прощаю себе все свои прошлые глупости",- ибо если бы я их не совершила, то не поняла бы, что теперь без них мне лучше. 

Итак, если что-то идёт не по моему сценарию, то дело не столько в моих промахах, сколько в отсутствии моего терпения.

Продаются где-то таблеточки для терпения? Отсыпьте, а?

За последнее время было столько написано сюда и почти ничего не опубликовано, что тоже само по себе странно.

То состояние, когда моё остаётся моим, когда ты подходишь к черте и размышляешь о нравственности, когда вдруг ты понимаешь, что все твои попытки грамотно спланировать свою жизнь рушатся сразу же, как только они оглашаются вслух.

Скоро все изменится, изменится настолько, что очень счастливо и страшно, но настолько неизвестно..

Собственно, немногим дано понять о чем именно я сейчас, но мне так страшно и одновременно внутри столько адреналина, что это какая-то взрывоопасная смесь.

Ох, может и к лучшему.

Да что "может", конечно к лучшему.

А если о странном,то:

Два месяца, coming soon.

April.

"...как жить под взглядом, где такая яшма,

крапива, малахит, кукушкин лён"

Доброе утро затянулось. Вот уже 13:04, а я вернулась под одеяло и отсюда генерирую великие идеи.

Когда сказала домашним, что хочу сделать маленький чизкейк, мне ответили, что мой чизкейк можно делать только большой порцией, так что "пожалуйте за порцией творожного сыра, любезная, и вставайте к плите".

Люблю свою семью. Свою сумасшедшую семью.

Так здорово, что у нас есть маленькая заноза, которая радует нас своей ещё совсем детской логикой, воспитывает больше, чем мы её, радует тем, что с ней мы тоже дети.

Каждый вечер, перед сном, мы обнимаемся и желаем друг другу тёплых снов, а иногда она залезает ко мне под одеяло и мы едим шоколадное мороженное и смотрим мультики.

Ради всего святого, я не хочу взрослеть!

Сегодня день, когда так хочется расчистить пространство, выкинуть лишнее и впустить свежий воздух.

Когда хочется взять в руки акварель и новую кисть и, наконец уже, нарисовать пионы.

Когда хочется лечь на спину, закрыть глаза и мечтать, вдохновляться.

Когда за утро ты внезапно изобрёл несколько новых начинок и основ,  когда даже соленая карамель сварилась той консистенции, какой ты мечтал видеть.

Я будто падаю с парашютом, который вот-вот раскроется.

Мне кажется, что если меня обнять, то я смогу дать прочувствовать весь этот космос. 

О самокритике.

Эта мысль в моей голове зрела очень давно.

Долго и терпеливо.

Я такой человек, да, я умею легко обидеть словом, поддеть самое уязвимое. А ещё, все вот эти мои хэйтерские замашки, чтобы, вроде как, кого-то поставить на место.

Самая нерациональная в моей жизни стратегия, которую пора бы переработать уже и забыть.

Забыть эту кучу ненужных злых слов и язв, многозначных заявлений.

Пожалуй, плюс в них только был в том, что я не скрываю того, что думаю о людях, если думаю о них плохо - говорю плохо, если они меня восхищают - тоже в лицо.

Я не привыкла церемониться и не выношу лицемерие.

И не знаю, что для меня лучше - слышать о себе правду, или когда мне сладко заливают в уши и поливают грязью за спиной. Хотя что я вру, правда - лучше. 

И поэтому самое время и место извиниться за свою желчь - если от меня в вас она полетела, значит вы обидели меня, или задели, или вы слишком глубоко внутри сидели, а уязвимость свою показать по-другому уже не имело смысла.

Так что I'm so sorry.

В такие моменты я не умею быть нежной и кроткой, я превращаюсь в комок нервов и грязи, и я хочу научиться иначе.

Те, кто действительно знают меня, понимают, что это такая защитная маска, что внутри, там, единороги и радуги, ранункулюсы и заварной крем.

И что просто ни в ощущениях, ни в реальности нет опоры, которая может защитить и за которую можно спрятаться.

Почти для всех вокруг эта опора - я - для семьи, близких, ещё чаще - для мужчин. 

И что оставалось?

Я не пытаюсь себя оправдывать, но пытаюсь найти причину.

И она на поверхности.

Я давно не плакала, когда писала пост, вероятно, настал этот день.

И если я действительно делала больно, то мне очень жаль и очень стыдно. Даже если вроде бы заслуженно, но хочу быть чище.

Вроде бы на этом все.

Очень короткий радостный пост

То самое чувство, когда люди, которых ты когда-то обидел/оставил/забыл со временем, точнее в несколько дней, стали счастливы.

Вы знаете меня настоящую, а ещё знаете, что я дурной неадекватный ребёнок, который иногда не ведает, что вообще делает. Поэтому, я уверена, вам хватит сил помнить о прекрасном.

Ребят, мне радостно за вас, пусть у вас хорошо все будет.

Пусть только я в вашей жизни буду космическим недоразумением.

Всем тепла.

Spring entropy

У меня в голове катастрофический бардак!

Моя голова отказывается понимать что сейчас происходит и как правильнее к этому относиться.

И что я решила? 

Я иду к синтезатору, читаю кинфолк, вдохновляюсь барельефом на плитке, которая неведомым образом сложилась на потолке, пью литрами зелёный чай с васильками, пеку блинчики и запекаю острые крылья, пытаюсь помирить котов на своей кровати и чувствую запах сигарет и жевачки от своего шарфа.

И даже не собираюсь думать.

Моя квартира полна цветов, моё одеялко огромное и прохладное, а времени, чтобы отдохнуть, достаточно.

Нет правильного или неправильного, как говорит моя мама, есть твоё восприятие. 

Так вот мне чудесно.

take my hand

Два часа ночи, впереди миллион цветочков и несколько кило самого шоколадного брауни, а внутри столько вдохновения, что если я сейчас что-нибудь не напишу, я точно не смогу дальше работать, ибо начну подпрыгивать на стуле.

И что, о чем это я?

Я о том, что иногда откуда не возьмись появляется такой неожиданный глоток воздуха, что становится приятнее и свежее дышать.

Аня меня поймет, вы - нет.

Есть люди, которым не все равно, на этом все строится. Так вот когда ты вдруг чувствуешь хотя бы намек на таких людей, становится внутри комфортнее и уже не кажется, что апокалипсис близится.

Сразу 100500 цветочков лепятся в два счета и меренги сушатся быстрее.

я надеюсь, что таки доживу до 9 марта и буду даже похожа на девочку, а не на тухлый кабачок.

Вкратце.

Я счастливый человек.

Очень уставший, но очень счастливый.

coming soon

Вдохновение такая странная штука, особенно когда ты творческий человек.

С ним невозможно договориться, из разряда "подожди, я сделаю позже", ты просто бросаешь чашку из рук, выключаешь свет во всех комнатах и не думаешь о дедлайнах, а бежишь и начинаешь что-то внезапно делать/рисовать/писать.

no name

Сегодня, пожалуй, тот самый день, когда моя продуктивность практически на нуле.

Я в хорошей форме и адекватном настроении, но внутри наплывами: то вдохновение, то холодная пустота.

Я находилась в полной безопасности от необдуманных отношений больше года и теперь, если честно, прежде чем что-то начать, хочу быть хоть на каплю уверенной что этот раз - единственный и последний.

Те, кто знают меня близко, прекрасно понимают, что принятое мной решение - бесповоротно.

Как и то, что мой космос всегда рвётся наружу. 

Просто внутри мы всегда больше, чем кажемся на самом деле.

Больше и глубже.

Пусть мне понадобится много времени, но пока со мной действительно не случится нечто волшебное, я не посмею даже двигаться.

С невероятной необходимостью отдавать и каким-то тёплым ожиданием. 

Сладких снов.

sleep, sugar

Немного странно, но этот текст имеет место быть.

За два дня все dreams-goals встали на место, мысли в голове тем более, а друзья говорят, что я стала лучше выглядеть.

Очень смешно, смешно и грустно, что за эти же несколько дней открылось столько граней одного человека, что я начинаю задумываться о том, настолько ли хорошо я разбираюсь в людях.
Да что там, вполне сносно для своего возраста, просто, пожалуй, есть особенность, перекрывающая это все - очень хочется видеть светлое. 

У меня непрекращающийся поток идей, мыслей, новых смыслов.

Завтра мы собираемся самой близкой компанией, будем делать умопомрачительные стейки, а послезавтра у меня в гостях будет человек, который может помочь мне понять, что в моей голове, потому что хоть и крайне истеричный, но уже значительно мудрее и опытнее меня.