завтра?

завтра!

если бы не хорошие отношения с родителями, елка с новыми игрушками и безупречно украшенная комната, новое платье и не менее новые мысли, и новый год в компании самых близких людей, то я бы тоже заполоняла ленту сопливыми твитами о том, как у меня нет новогоднего настроения, но увы и ах - оно у меня есть!
а еще меня начинает по-настоящему веселить и развлекать люди, которых я откровенно начинаю бесить - это же такая отдача, друзья, спасибо вам!
меня также веселят "идеальные" люди внутри у которых или между которыми такая грязь, о которой вроде бы все знаю, но вроде бы и все хорошо.
я всегда придерживалась одного правила для себя: суди по плодам.
когда люди вокруг пытаются тебя учить, воспитывать, подсказывать, прежде чем прислушаться к их совету, посмотри, как они живут, посмотри на то, как сложилась их история.
ломая систему, выбирая только свой путь, признавая свои ошибки и исключая из жизни ненужных людей к концу этого года я пришла к результату, о котором даже не могла мечтать в начале года в силу лишь того, что не понимала многих вещей.

мои ореховые творения

ой, да о чем это я?
у меня целый огромный пакет с подарками, завтра прелестный день, и несмотря на все тонкости и трудности, все складывается так, что в новогоднюю ночь я буду рядом с самым дорогим мне человеком.
начала об одном, а тут захотелось сказать за год в целом, позволю себе такое излишество.
я помню самый первый день этого года и его ночь, с 1 на 2 января, наверное этот промежуток явился девизом всего года - это был самый романтичный, теплый и праздничный день в моей жизни. в тот момент все было прекрасно, но лишь благодаря тому, что произошло за весь этот год, я стала по-настоящему чувствовать, что значит любить.
сколько всего произошло,  первые поездки в машине, весна, пляжи и лето, осень и самое трудное для меня время.
да, в конце года я находилась в состоянии, с одной стороны, которого ни для кого не пожелаешь в силу ощущений, а с другой - для меня это было чем-то переломным и опустившим меня на землю, но и заставившим чувствовать все ярче и сильнее.
я безумно благодарна этому году, людям,которые были со мной все это время, жизни, которая научила меня по-новому дышать и себе - за то, что не ударила сама перед собой в грязь лицом.

я люблю вас, люблю этот мир, люблю этот прелестный праздник.
будьте счастливы, волшебные мои :*

предновогоднее

Сижу одна в комнате, все подарки упакованы, огоньки играют по стенам.

Я смотрю на себя на стене, там я вдохновленная, летающая и в любимом платье. 

Много мандарин передо мной, что пахнут ярко и вкусно, но на вкус кислы.

Со мной в голове всегда один и тот же персонаж, что не покидает меня и кормит своим теплом, при этом постоянно вводя меня в состояние экстаза.

Наверное, люди могут мечтать лишь о том, чтобы в их голове тоже был такой персонаж, который искренне был бы их мечтой, нутром, внутренним огнем и бурей, спокойствием и мягким теплом. Я отдаю все и получаю это счастье взамен.

Искренне, каждая минута наполнена мыслью о том, насколько фальшиво все вокруг и насколько сильно стоит держаться за то, что внутри у нас - бесценно и редко.

Если вы нашли "своего" человека, того самого, с которым можно есть бургеры и смеяться, смотреть фильмы и плакать, кушать киндеры и болеть на плече, обняться и просто уснуть, сойти с ума и сотворить вместе невероятное, встретиться только для того, чтобы сделать вместе какую-нибудь детскую шалость - то, ради всего святого, храните и берегите.

Внутри сладко и тихо.

а вот и моя чудо-ёлка. на самом деле сегодня был по большей части бесполезный день.
только горжусь очень за то, что кое кто зачеты сдает там успешно.вот.

Все дни превратились в сплошную предновогоднюю милую неделю. Мы наконец-то закупили всем подарки, осталось совсем немного. И вообще, столько всего прекрасного произошло за эту неделю,это волшебство!

 Во-первых,это безумно красивая моя комната, в которой стоит шикарная елка, украшенная самыми новыми и красивыми игрушками. А еще ко мне наконец приехал мой добрый-хороший друг Вова, который теперь живет в самой чопорной стране мира (ну после Англии) - Германии, и самое ему там место, сверкультурный засранец! И он привез мне крутейших конфет, очень вкусных!
Буду тянуть их до рождества и раздавать всем только под роспись :)

А вообще, дни безумно новогодние, добрые и прекрасные. Все наладилось, внутри все поет и танцует,жаль,только, что танцы пришлось по некоторым причинам пока оставить.
А вообще - мне очень круто.
Каждый день наполнен теплыми эмоциями и вкусной едой, приправленной итальянскими специями. Сегодня день прошел в поисках подарков для родителей и бабушек.
Продумывание подарков и их упаковка - это самые приятные для меня минуты.

Скоро уже праздник, и я, почему-то, свято верю, что все будет по-домашнему тепло и уютно.

Праздник случается со мной уже второй год и все благодаря только одному маленькому условию, в котором счастья - невыносимое множество.

это забавно!

мой конец света

Сегодня был забавный день: я проснулась от того, что ко мне пришла Нюша и принесла большое ведерко с сахарной ватой. Это ли не идеальное утро?
Нет, не это идеальное, потому что проснулась я одна. Пока кто-то думал о всяких глупостях.
Я проснулась, убралась у себя, привела себя в порядок и ждала приезда Сашки. Замариновала курицу и мы уехали отмечать сессию с любимой группой. Великолепно посидели, волшебные у меня девочки, а еще мы все теперь знаем, что Лиза ни разу не мафия, а другая Лиза - подлая обманщица. Правильную расстановку сделает только тот, кто правда был с нами в этот вечер.
Я счастлива, что встретилась с вами и могу быть рядом. одни прелести!
Внутри меня новый год, но каждая моя клеточка ждет звонка, страхи мучают меня, у меня таким образом скоро может развиться паранойя, но я борюсь с этим.

А вообще - гирлянды, подарки, шарики и новогоднее настроение. И платье!

Свиная отбивная с брокколи

свиная вырезка 

соль, специи

яйцо, мука для панировки

сыр (твердых сортов)

брокколи, соль.

Готовится это все очень просто: вырезку нарезать на медальоны и отбить, натереть солью и специями и дать полежать минут 15-20. Брокколи (обычно продается в замороженном виде) обдать кипятком, после выложить на сковороду с небольшим количеством оливкового масла и соли. Буквально через 2-3 минуты добавить воды и тушить до готовности.

Разогреть сковороду, туда оливковое масло и ждать, пока она совсем раскалится: отбивные обмакиваем в яйце, затем обваливаем в муке и обжариваем с двух сторон.

В совокупности с брокколи получается очень вкусно, главное безумно полезно. А в бокале у меня гранатовый сок. Сочетание неимоверное!

P.S: сыр по настроению можно добавить в панировку, перед тем,как обвалять в муке, тогда он расплавится, но не поджарится - все,как я люблю.

don't leave this world to me

оооо, я счастлива, как я счастлива, сессия закончилась! я за последние две недели почти не спала и страдала тем, что бесконечно учила-читала. ну да, я сочиняю. даже перед зачетами иногда я целые дни проводила не дома.

а вообще, приехать с утра с лекарствами и шоколадкой, кушать яблочки в кинотеатре, говорить о глупостях и скучать - это то, в чем бы мне хотелось жить вечно. постоянно, бесконечно.

прелюдия закончилась, теперь скажу о том, что у меня крайне новогоднее настроение и уж тем более подарочное! началась неделя покупок и подарков! себе и родным. это ли не счастье?

теперь отвлекусь и еще кое о чем: мы сегодня сходили на "Хоббита". Ну что могу сказать, как человеку, который посмотрел первую часть "Властелина колец" пару дней назад (сознаюсь честно) мне очень понравилось. Не беру в расчет безумную красоту, сам сюжет и кучу сражений, скажу лишь о той основной идее, что пронизывает фильм, точнее то,как этот фильм вижу я - даже если ты маленький гном, или хоббит, не важна твоя физическая значимость, важна твоя огромная и сильная душа. Те поступки, храбрые и достойные уважения, которые совершают эти "маленькие"  огромные человечки...это нечто. На фильм сходите, его стоит смотреть в кино.

«Хоббит: Нежданное путешествие» — тот фильм, которого ждешь долго, за который опасаешься и боишься, но который, в итоге, оправдывает все твои надежды и разбивает страхи. Это родной мир Средиземья с его опасностями, с его магией, со знакомыми персонажами и новыми героями, с многочисленными расами и непрекращающимися войнами, с кровопролитными боями и яркими баталиями. И первый фильм «Хоббит» именно такой. Но еще это кино о маленьком человеке, о его скрытых талантах, возможностях и способностях, его осознанном выборе. Из малого состоит целое, благодаря одном винтику работает целый механизм. Вот она, суть.

Я тут подумала, а почему бы мне не ввести в мой блог свои рецепты? Я ведь маньячка на кухне! Так вот, постараюсь немного говорить о том, что и как я готовлю.

 из диалога с мамой
- может из тебя и не выйдет идеальная жена, но готовишь ты идеально!
- тогда мне осталось научиться делать еще две вещи идеально
- какие?
- ну для начала молчать
- ага, вторую не озвучивай, принимается

рецепт ниже..

Президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: "Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?", и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом."

Скажите мне только вот что: когда я перестану плакать и начну жить?
И как вернуть то, без чего воздух пустой и горький?

Что я могу сказать. Для меня истинная красота заключается в истинной женственности.

Женщина просто обязана быть истеричной, взбалмошной, эмоциональной. При этом перечисленные качества должны быть прямо пропорциональны терпению, выдержке и тягучей сексуальности. Нет, вы понимаете, та, что не сносит вам крышу при каждой встрече, та, что не выносит вам мозг по глупости, никогда, замечу, никогда не будет самой вашей лучшей любовницей. Вот это закоренелый факт.
Откуда женщина, в которой нет экспрессии при обсуждении проблем и бытовых дел возьмет эту экспрессию, чтобы приехать к вам в капроновых чулках с подстежкой в мороз?
Кинуться на вас в самом неподходящем месте? Вот именно.

Истинная красота в тонких ключицах, в тонких и длинных руках, пальцах..В горделивой осанке и идеально ухоженной коже. Иногда взамен это теплая толстовка и гольфы и милейшие тонкие ножки. При этом, я смею предположить, что  должно быть что-то влекущее во взгляде, цепляющее.

Но убейте меня, я конечно не умаляю прелести таких девочек, но я крайне не понимаю, когда девушка превращается в "своего-парня". Ладно, если она внешне вполне обаятельна и ухожена, но когда это полнейшее отсутствие макияжа, растрепанные волосы и мешковатые вещи везде и повсюду - это хмуро. Ну да, с ней можно укуриться-поиграть в доту и обсудить что-нибудь запредельно не касающееся женщин.
Ох, я идеалист.

Необходимо желать вдыхать шею девушки, касаться её руки, волноваться от одного взгляда.

Я может и впрямь ужасно цинична, но если вы называете себя девушкой, так будьте ей, а не впадайте в маразм.

такой он, домашний день в -38

love actually

"Пока не идут титры, есть шанс"

Наконец закончилась эта бешеная череда зачетов, и я могу вздохнуть свободно. Я думала, что за эти три дня с понедельника по среду я буду путешествовать только по маршруту "дом-университет-дом", а оказалось все веселее.

В понедельник мой маршрут, конечно,был самым что ни на есть длинным и забавным. и с шаурмой еще. Во вторник же у меня был самый романтичный и платонический день. В толстовке с минни маус, под одеялом и в гетрах. И еще с пирожками с картошкой (мрмяу).
И с самым романтичным фильмом на свете - "Love actually".
И еще, насчет блога и рождественских каникул одновременно: этот мой пост собрал 330 просмотров за год. откуда?

"Наверное, блоги ведут те, кто изо всех сил старается не сойти с ума."

Рита Володина

Я тут вот что поняла, моему блогу исполняется скоро год. Я на самом деле слышала о нем ногое за это время, но вот что хочу сказать - что вы помните из своего года? Что вы можете о нем рассказать? Пару-тройку супер-событий?
А что вы чувствовали тогда? А как вы тогда думали?
Так вот, могу сказать с полной уверенностью, за этот год произошло столько всего, столько всего яркого, столько было обычных дней, которые восхищали, но забывались. А потом листаешь ленту вниз и понимаешь - сколько за твоей спиной.

Спасибо моему вдохновению и моей немыслимой любви внутри.

понедельник

Сегодня утро понедельника было просто чудесным для меня - сравнительно с остальными 45 людьми в потоке я сдала на раз 2 зачета, сама не поняла, как так.
Потом чудесный-чудесный-расчудесный день-сон. Это было так волшебно и опьяняюще. вот.

И дорога домой длиной в 3 часа! 3 часа мы преодолевали расстояние,которое можно проехать за 15 минут:) Подробности расскажет главный герой этого забавнейшего дня.

"Хватит на 0 км"



и не только это будет столь запоминающимся в этом дне.
и вот,что я поняла - то,что внутри,невозможно никак скрыть.

Ксения Собчак / иногда дельное говорит

"Перед шестнадцатилетием позвонила мама. Сказала, что заказала ресторан для моих друзей, но их с папой, к сожалению, не будет. "Ты ведь не обидишься?" - спросила. Обидеться? Да это же просто какое-то невероятное везение!

Шестнадцатилетие без предков, я одна с друзьями в ресторане! Вот это да, вот это праздник! "Жалко, что вас не будет, - говорю. - Папе привет". Это "жалко" было одним из самых неискренних за всю мою жизнь. В день рождения мне привезли подарок от папы, а вместо открытки его портрет с надписью: "Любимой Ксюшеньке от любящего папы". Подарок распаковала быстро и с нетерпением, а портрет мимоходом поставила на полку.

Утром в день рождения я была в панике: платье оказалось с жирным пятном, а еще надо уложить волосы, выбрать сумку, туфли. Звонок отца застал меня в салоне красоты: "Доченька, мы тебя поздравляем! Прости, что сегодня мы не вместе. Пойми, есть обстоятельства". "Да что ты, пап, все нормально. Спасибо за поздравления, просто тут фен, плохо слышно. Приезжать не надо, потом справим с тобой", - сказала я. "Доченька, я тебя очень люблю", - слышалось где-то вдали. "Да, да, пап, я тоже тебя люблю", - механически ответила я, рассматривая свои локоны.

В этот день отец был отпущен из больницы под личную ответственность домой на выходные. Ему помогли организовать частный самолет, и через три с половиной часа он был в Париже, думая о том, что навсегда оставил страну, которую искренне любил.

Это был один из самых веселых моих праздников: подарки, подружки, громкая музыка, танцы и вся радость, и острота жизни, которая бывает только в этом возрасте.

В каком аду жили мои родители в эти ноябрьские дни моего шестнадцатилетия, я узнала, когда мама вернулась из Парижа после папиной операции на сердце. Дома ночью она шепотом рассказала про папу, больницу, инфаркт и то, что мой отец пока не может жить в нашем городе, в нашей стране.

Сколько в моей жизни было таких праздников, платьев, шуршащих пакетов с подарками и загульных вечеров! Как можно было быть настолько поглощенной суетой, чтобы не расслышать дрожание в голосе отца? Почему я не бросила институт и не поехала жить к отцу в Париж? Нет уже первой любви, я не помню имен сокурсниц и не вспомню, с кем проводила эти годы папиной ссылки. А того, кого мне так не хватает, я помню каждый день. И тот папин портрет каждый день напоминает мне о главном изъяне человеческой сущности - неумении в настоящем ценить по-настоящему ценное."

теплое

Мне сейчас кажется,что во мне нет столько слов,сколько есть чувств. Это ведь невероятно понимать,особенно когда осознаешь быстроту и резкость своей речи в обыденной жизни.
Сегодня был чудесный день. Я разобралась с проблемами на учебе, приехала домой и посмотрела милый новогодний фильм, а потом уехала гулять.
С термосом, вкусным чаем и печеньем, с разговорами о насущном и о важном.

Я первый раз в своей жизни сидела за рулем!
Это показалось мне таким страшным, но таким завораживающим событием.
Я обязательно поучусь еще, но сегодня мне не хватало еще смелости.
Моему учителю стоит дать орден за мужество. Вообще, для меня это просто откровение,когда мужчина пускает за руль своей ласточки такую нерасторопную курицу, да еще и без малейшего опыта. И да - сцепление - не мой конек.

Сегодня я произнесла все,что так давно хотела донести, и что самое главное - я наконец донесла это. Вовнутрь прям и мне так легко сейчас от этих мыслей.
Я продолжаю верить, я чувствую, я отдаю, я никогда не забуду этот взгляд и эти слова.

- Говорите медленно, а думайте быстро.
- Не судите о людях по их родственникам.
- Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
- Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
- Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
- Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
- Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
- Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Наконец-то я начала расслабляться,когда танцую. Теперь уже расплываюсь в улыбке и наслаждаюсь оттого,что двигаюсь. Все как-то легче,более связно,мягче и живее.
Спасибо моему учителю, с ней действительно танцевать - удовольствие, это так здорово.
А вообще, я готовлюсь к зачету, слушаю латину, читаю умные мысли и слушаю разгневанные реплики моих милых одногруппниц.
Ах да, мне сегодня в университете вручили "психооскар", как активному тренеру психологической службы. внезапно и приятно.Еще бы сессию это помогало сдавать.

Я вот поняла одну такую вещь - надо быть собой. И принимать в таком состоянии только тех людей,которые принимают тебя под любым соусом.

Ощущение, что засовываешь себя в ежовые рукавицы, только чтобы не сделать очередную ошибку, чтобы не оступиться в очередной раз. При этом, понимаешь, что ничего страшного ты не сделаешь, но какие-то бестолковые мелочи выбивают из колеи.

Просто делайте то,на что у вас есть силы.

Знаете, меня с детства бесит одна такая жизненная закономерность: ты жаждешь/ждешь чего-то, всем сердцем, так неистово, а потом оно раз и подкралось к тебе. Ты не знаешь,как быть, пытаешься каждую секундочку наслаждаться происходящим.

щелк, я под теплым одеялом в самой теплой постели
щелк, 3 часа, я проснулась
щелк, мы сидим в машине, 21:30: "не, ну круто, бегал за Беллой, Белла родила, дочка выросла, он её трахнул..пометил..ну как там?"
щелк, я захожу домой в безумном счастье.

И вот, то,чего ты так ждал трое суток уже свалилось,прошло и закончилось.
я знаю, что раньше были моменты, типа "о,всего еще 3 дня - у нас еще столько времени", а сейчас - "блин, уже 5,пора выходить".
и как-то тепло внутри, я отсеиваю все ненужные мысли, навожу порядок в голове и радуюсь тому,что чувствую. теперь наверняка абстрагируюсь и затихну, чтобы все было в порядке.

я счастлива, что..что все сейчас именно так.

и немного лирики.

Вероника Тушнова 

А может быть, останусь жить?
Как знать, как знать?
И буду с радостью дружить?
Как знать, как знать?
А может быть, мой черный час
не так уж плох?
Еще в запасе счастья часть,
щепотка крох...
Еще осталось: ночь, мороз,
снегов моря
и безнадежное до слез —
«Любимая!».
И этот свет, на краткий миг,
в твоем лице,
как будто не лицо, а лик
в святом венце.
И в три окна, в сугробах, дом —
леса кругом,
когда февраль, как белый зверь,
скребется в дверь...
Еще в той лампе фитилек
тобой зажжен,
как желтый жалкий мотылек,
трепещет он...
Как ночь души моей грозна,
что делать с ней?
О, честные твои глаза
куда честней!
О, добрые твои глаза
и, словно плеть,
слова, когда потом нельзя
ни спать, ни петь.
. . . . . . . . . . . . . . .
Чуть-чуть бы счастья наскрести,
чтобы суметь
себя спасти, тебя спасти,
не умереть!

у меня муки выбора, думаю о нем весь день, но купить не решаюсь что-то.

было бы здорово,если бы это была моя единственная проблема в голове.

Это то самое чувство, когда бешеное счастье борется с бешеной болью. Когда (не)произносится то, что так важно. У меня безумно болит голова, я не знаю, как буду спать эту ночь, в отличие от предыдущей.
Даже не могла представить,что час в неведении так страшен.
Все мои страхи дают в меня корни и я уже не чувствую себя.

Но я самая счастливая, слышишь, самая.
Меркнет абсолютно все.

ну так вот, я сходила на сальсу. была я в grand fitness hall, на самом деле - шикарное место.

от самого входа, до душевых кабинок, ну приятно там просто сидеть даже.

ты подходишь к рецепции, тебе выдают браслет с ключом и полотенце, и ты заходишь в раздевалку, а оттуда попадаешь в зал, где красивых накаченных мужчин over9000.

чтобы пройти в малый зал проходишь мимо них, и танцуешь.

мне надо тренироваться, я каменная. 

но душа уже танцует вовсю.

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счет женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.

Мерилин Монро.

ночь фотографий

знаете, вот что: я устала искать в людях истину. искать в них доверие.

теперь у меня одно правило - делай то,что хочешь, остальное - не важно.
просто отдавай.

Тело мое было найдено в пять утра, при мне нашли папку с протоколом… на одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… а вся остальная страница была исписана ответом — и это было только одно слово… любовь.
Рената Литвинова

flashback / 08.11.12

 

Когда ты слушаешь хорошую музыку, обычно всегда мурашки по телу.
Сегодня у меня мурашки весь день, только от холода.
Хочу в ростикс.

- во мне столько желчи!
- нет, Лиза, в тебе столько соплей!

а вообще сегодня было странное утро, странный день, только вечер мне поправила Алиночка своими милыми разговорами. вообще, такая светлая девочка. завтра иду на первое занятие сальсы - случайности не случайны.
дождаться бы лета и пустить шарики в небо,чтобы желания сбывались. 

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать, кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Иван Охлобыстин

teenage dream

новый пост? не думала,что он появится. на самом деле у меня что-то разболелась голова - наверное температура виновата в этом.
а вообще, сегодня я сделала невероятное - в 7:20 уже вышла из дома. и что за незадача, мне так стыдно,что на парах я не была. и кстати, как-то люди не очень интересуются моей жизнью, поэтому - неважно по каким причинам меня на них не было.
мои проблемы.
пила горячий шоколад с молоком, ела вкусный шоколад, спала, радовалась, слушала приятные слова, смотрела любимый мультик детства "Анастасия".
я всегда буду верить,потому что прошло уже столько всего, что нечто.
и буду становиться хорошей девочкой - сессия скоро.

Сейчас утро, я проснулась и мне лучше. Спасибо тем, кто от души говорил мне: "выздоравливай, Лиз". Но наверное вчерашние планы вообще многое наложили на меня - ну уж слишком много планов мне предложили, чтобы я могла дальше болеть.
Кольцо сияет на моем пальце,просто светится. Я слушаю волшебную музыку, сейчас буду приводить себя в порядок и ехать принимать подарки от родственников из Новосибирска.
Столько приятного за следующий месяц должно произойти.
Например, приезд Вовы с кучей самых вкусных европейских сладостей, разговоров о важном и не очень и с обнимашками. я правда соскучилась. Надеюсь, что все-таки танцы.
Надеюсь, что новый год, так как две бутылки Asti Martini, и как-то вроде все налаживается даже.

я сделала все, что смогла.

Я сижу, вполне одета и собираюсь выйти на улицу. выйти, и вдохнуть всей грудью новый воздух, новое существование, новые смыслы.
мысли в голове путаются, не хватает смелости и отваги, эмоции захлестывают, внутри говно, перемешанное с дикой страстью и любовью.

я хочу, чтобы каждый, кто сейчас счастлив, ценил то,что у него есть и старался держаться за это всеми силами. следите за каждой своей мыслью, восхищайтесь каждым счастливым моментом,  чтобы потом не винить себя ни в чем.

пусть любовь на земле будет вечной.

я начала вести этот блог, потому что каждый день у меня было вдохновение. я не могла вести его раньше - просто не было внутри источников.

я поняла, в чем было мое творчество - отдавать и любить.

Бога просьбами ты не гневи.

Евгений Евтушенко

Я люблю тебя больше природы,
ибо ты, как природа сама.
Я люблю тебя больше свободы –
без тебя и свобода – тюрьма.

Я люблю тебя неосторожно,
словно пропасть, а не колею.
Я люблю тебя больше, чем можно,
больше, чем невозможно, люблю.

Я люблю безоглядно, бессрочно,
даже пьянствуя, даже грубя,
и уж больше себя – это точно! –
даже больше, чем просто тебя.

лиза хочет такие волосы.

посмотрите "Облачный атлас", случайно заметьте Евгения Стычкина, потом плачьте, пейте кофе и сходите с ума. Нет вдохновения, нет внутри ничего. Вот, от чего я такая сумасшедшая сейчас. Это просто невозможно объяснить, меня реально посещают мысли,которые пугают.
Я хочу спокойствия и тепла.

о внезапных книгах на моей полке.

У меня на полке куча отцовских книг с довольно странным названиями и написанных странными авторами, о которых я слышу впервые. Есть также и маленькие книги, которые более конспективны, в них информация более собрана и понятна. Я, слушая Бенасси, абсолютно случайно взяла в руки две книги - Монтень и Ошо. Конечно об этих авторах я слышала, Монтень я не читала, но Ошо - это мой еще один источник вдохновения. К его книгам я возвращаюсь тогда, когда ищу истину среди двух противоречий.

Начну о новом для меня:

Эдуард Асадов. тот, кто меня вдохновляет каждый день.

Сто раз решал он о любви своей
Сказать ей твердо. Все как на духу!
Но всякий раз, едва встречался с ней,
Краснел и нес сплошную чепуху!

Хотел сказать решительное слово,
Но, как на грех, мучительно мычал.
Невесть зачем цитировал Толстого
Или вдруг просто каменно молчал.

Вконец растратив мужество свое,
Шагал домой, подавлен и потерян.
И только с фотографией ее
Он был красноречив и откровенен.

Перед простым любительским портретом
Он смелым был, он был самим собой.
Он поверял ей думы и секреты,
Те, что не смел открыть перед живой.

Валерий Брюсов

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

У всех у нас дома лежат ковры. Благодаря ему в нашей комнате уютнее, ножки не мерзнут,ходить по полу мягко и приятно. Мы постоянно по нему ходим,топчем его ногами, иногда случайно мусорим, иногда по пьянке, иногда специально кидаемся чем-нибудь. Некоторые постоянно пылесосят, но все то мы знаем, что пыль внутри до конца можно только если вынести ковер на улицу и выбить его как следует.

И тогда он, вдохнувший морозец, чистый и свежий возвращается домой. И ведем мы с ним себя аккуратнее, и даже стараемся соблюдать чистоту, первое время.

Но он без грязи и выглядит уже как новый.

Так вот я себя чувствую как старый ковер, в котором накопилось столько грязи, что ковер ужасно выглядел, вонял, и вообще, был ужасен.

А теперь из меня все это чудесным образом вымели, точнее выбили.

Особенно это чувствуется,когда ты отдаешь себя,вопреки,до последнего,а тебя бьют,бьют все сильнее и больнее.
А теперь уже чисто,спокойно и поистине легко. Обманывалась, что будет легче, врала, что спокойна, а теперь это настолько искренне, что не передать.
И так смешно над тем, какие люди бывают лицемерные,лживые,при этом отравляя жизнь самим себе.

близость душ / близость,душ

Есть книга,которая не поддается мелкому цитированию Её нельзя разбить на драгоценные мысли и на второстепенные. А может просто сейчас у меня такое состояние-настроение, поэтому он мне так вкатил. Он - Фредерик Бегбедер, и его роман "Любовь живет три года".
Он пишет самым грустным и понятным мне языком, при этом, в нем есть те качества, которые бы мне хотелось видеть в мужчине, он, как герой, или как писатель, настолько тверд в своих принципах и понятиях, что я мысленно простила ему даже его измены его подругам, и даже не взыграла солидарность. А это действительно странное дело.
Читается залпом, читается легко, важных мыслей - крайне много.
Советую.

Ну что я могу вам сказать? На земле миллиарды женщин, так? Некоторые выглядят нормально. Большинство выглядят прилично. Но время от времени природа выкидывает номер: она изготовляет особенную женщину, невероятную женщину. То есть ты смотришь, и ты не можешь поверить.
Ч.Буковски

Вот такое случается, когда я вспоминаю, что потеряла любимый медальон и беру уголек в руку.

Ну вообще, для меня это целое достижение - нарисовать балерину.

счастье

что по-настоящему делает меня счастливой?

- то, что на моем дне рождении одновременно на двух головах появляется имя Саши Грей. 

- когда я спускаюсь в икее за кофе и вижу расплывшуюся улыбку

- когда с утра я слышу слова:"кто еще без макияжа может быть такой красивой?"

- если поздравления на мой день рождения настолько трогательны,что мне хочется заплакать.

- когда в мороз мне вручают лилии, просто за то, что у меня есть плечи.когда одновременно произносятся одни и те же фразы, в музыке слышатся одни и те же слова, а в кино заставляют плакать одни и те же моменты.

- вкусный сваренный кофе на двоих

- в 9 утра куча сладостей,купленных в Ленте, вместо занудных пар

- выбирать сто раз размер джинс, абсолютно не          разбираясь в некоторых маркировках

- уставать,ругаться,обижаться - только если в шутку и дуть губки.

вот это то, за что я готова бороться и ради чего стоит жить.

мааааау

о псевдофилософии

Вот вы знаете, я не выношу людей, которые считают себя не по возрасту умными. Нет, есть реально деовчки/мальчики, которые, например, в свои 15, повидали больше, чем некоторые в 25. Но есть огромное но: это абсолютно не повод для попыток высказывать какие-то "глубокие" мысли. Меня это просто выбешивает!
Ну да, вы начитались чего-нибудь типа Вебера, Паланика, Бегбедера и, в крайнем случае, Коэльо. Я не умаляю достоинств этих писателей, но прочтение их книг не дает никому права пытаться под них "косить" и писать и постить везде крайне "умные" мысли,
из разряда - "чем завороченней напишу - тем умнее и круче".

Ищите во всем собственное видение, говорите простыми словами о сложном - вот где, на мой взгляд, истина. Разбирайтесь в себе и в своем внутреннем мире, не пытаясь изобразить всю его многосложность и устроенность - это ведь так глупо выглядит.

Покажите этому миру, что вы способны на счастье, что вы способны любить, докажите это самому себе, а свою псевдофилософию оставьте одиноким, депрессивным и не доросшим девочкам, которые, судя по всему, в этой жизни уже знают очень многое и многого достигли.

подарочкиииии!

Последние три дня череда подарков не заканчивается. Вчера я купила крутейший кожаный кошелек и очень счастлива, но еще счастливей абсолютно по другому поводу.
Вечерние прогулки просто чудесны.

А сегодня ко мне приехали мои долгожданные часики, я так рада, так рада!
И вообще, утром я собиралась на учебу, но за мной приехала машина и отвезла меня за вкусностями и нежностями. И мне,кажется, 19. И я, кажется,счастлива.

не люблю такое, но

постой. расстаться – бесполезно.
успеешь ты собрать свое тряпье.
я видела пугающую бездну –
и мы шагаем истинно в нее.

мне снился ты. и я копила силы.
пыталась хоть за руку удержать.
но мысленно копала нам могилу:
падения, увы, не избежать.

мне снилась ночь. нарядная, седая.
и мы летим над пропастью во ржи.
и было страшно. я, того не зная,
теряла три кита своей души.

а вот упали. больно. и свободно.
теперь обречены сгореть дотла.
верни любовь. я буду старомодной:
всю жизнь тебя искала – и нашла.

Вчера был сумасшедший день. И в хорошем смысле слова и в плохом,одновременно.
Я медленно-медленно собиралась, сделала кучу масочек, потом собралась и уехала с мамой в мегу, купила там себе новый аромат DKNY BE Delicious, да такой маааленький (решила, что лучше сначала попробовать,чем покупать большой). А еще теплую вязаную кофту, которую я потом надела и уже поздно вечером поехала к Сашке. А у них там происходило событие для семейного масштаба - невероятно значимое. Родители Сашки приехали к родителям Сашки. И я приехала на ту стадию, когда родители были уже очень хорошие и говорили "за жизнь". Я честно, среди родителей не видела никогда такого беспрекословного взаимопонимания.
То, что именно и как говорил д.Вадим, восхищало и вдохновляло на мысли о том, как должно происходить в идеале.
Мы долго не могли отвезти Сашкиных родителей домой, так как все четверо упорно отбивались. В итоге, увезли их часа в 3 ночи, а только в 4 мы сами выехали с мыслью, что надо бы куда-нибудь попасть, только я уже спала на заднем сиденье.
Итого мы не собирались есть в Креме, но оставили там приличную сумму и объелись под завязку. А потом, смеясь и бесясь, приехали ко мне и около 6 все отключились.

Забавный был день.
Может сейчас мы наконец сходим на Скайфолл.

Я сижу в комнате, розы на окне стали еще более красивыми. Что-то капает за окном, а тут пахнет свежевыстиранным бельем. Я читаю какой-то журнал, наткнулась на статью: "если у вас есть курочка, 10 рецептов". Теперь срочно хочется готовить. Очень много внутри воспоминаний о прошедшем празднике, вчера очень холодная теплая прогулка.
На улице сейчас выглянуло солнышко, а внутри тепла мне крайне не хватает, так привыкаешь к нему быстро, а потом не успеваешь понять, куда оно вообще посмело деться.
У меня тут вкусностей целая гора, а еще сегодня будет чудо-шоппинг, наверное.

Мне так грустно и так хорошо в своем минутном одиночестве.

мой праздник.

Утро у меня началось с того, что я позвонила и заказала кучу суши. А потом потихоньку потянуууулась и ушла с Ваней в магазин, после чего пришла с тремя огромными сумками, а дома все уже были готовы уезжать. Папа подарил мне 7 мраморных и 13 белых роз, я их поцеловала и родители на сутки уехали в Чернолучье. А я осталась наводить порядки. Я готовила, убиралась, ждала гостей. 

На самом деле все эти часы готовки прошли как 5 минут. Пришли девочки, стали мне помогать, и это все было так чудесно.

Мы выпили полторы бутылки рома с колой, полбутылки коньяка, укурились кальяном. А главное, самое главное, со мной рядом были любимые люди. Что бы ни происходило, они все равно самые любимые.

И даже самые грустные мысли приходили, но тут же покидали меня, потому что тепло во мне.

Ах да, я Бармалей, как выяснилось, и еще,это подходит в роли порно-псевдонима. 

Две Саши Грей( :* ), Катя Самбука и Лиза Бармалей. Очень удачно :)

Ночь была полна всех эмоций вместе взятых, здесь такой симбиоз, что даже не разложишь по полочкам. Невозможно, понимаете, столько настроений и чувств, что даже сложно объяснить.

Невозможно описать,что я чувствую, когда чувствую, что уже многое утеряно. Я бы отдала многое, чтобы хоть на пять минуточек вернуть это чувство.

Рядом со мной картина, внутри меня то, что не вытащишь клещами, я чувствую в тебе то, что все еще греет нас.

спасибо, что были со мной в этот праздник рядом.

я люблю,не нуждаясь в ответном чувстве.

Один день.

странное месиво
грустно и весело

мне было когда-то и 15 

Под таким девизом прошел этот день. Предпраздничный, весь в новостях и покупках. Я закупила алкоголь, много вкусностей, уже даже сделала клубнично-персиковый торт со сливками и ромом.
И даже все сложилось так,как я хотела, и даже все будет в порядке, и даже настроение вроде праздничное, но внутри как-то тускло совсем. Не понимаю, почему так.
Хорошики решили ввести меня в стрессовую ситуацию с заказом суши. Нет,ну совсем уже!
А еще мне не хватает самого главного и настоящего. И мне очень страшно, когда я слышу молчание в ответ.

Но завтра праздник, мой праздник, мои гости и мой торт. Я счастлива, мне радостно. Мне как-то непонятно. Внутри жжение, а в голове вроде праздник.

Руководство к действию по улучшению своей жизни и приведению в порядок не только своих мыслей, но и своих вещей.

Как мы знаем, все взаимосвязано: если вы опустите голову и ссутулитесь, то сразу почувствуете себя неуверенно. Но стоит вам даже в плохом настроении поднять голову, расправить плечи и улыбнуться, как вокруг все меняется и вы уже короли бала.
Для того, чтобы изменить свою жизнь (причем в любую сторону), нужно совсем немного — просто начать действовать. Но это «просто» не всегда так просто. Иногда мы знаем, что нужно делать, но действия эти кажутся нам пугающими. А иногда у нас нет ни четкого плана, ни понимания того, как этот план составить. Возможно, эти 60 маленьких ступенек помогут вам наконец-то начать делать хоть что-то. И даже если через 20 ступенек вы поймете, что это не ваш план, вы уже будете готовы составить свой собственный план. Глаза боятся, а руки делают?

снежный теплый волшебный

 Я сегодня не выспалась! Вот что я выяснила, легла в 4, встала в 11:30, нет, ну ужас!

День прошел весь в ожидании чуда, чудо с трудами, но произошло. благодаря тому,кто рядом.

Это был волшебный вечер. тишина, снег тихонечко падает, внутри тепло.

Даже какой-то парень в парке от нахлынувших,возможно чувств, минуты две без перерыва скользил,кружась,по снегу и разговаривал по телефону.

мы съели беляшей, чизбургер на двоих,выпили горячий шоколад.

я не могу,меня разрывает,я веду себя как ребенок.

это все потому,что мне безумно дорого то,что у меня есть.

я ценю каждый наш шаг.

я нетерпеливая.

Desperate housewives

Что могу сказать - это восхитительно. Я советую это смотреть всем, мальчикам,девочкам - всем. Чем подцепил меня этот сериал - так это юмором. Тонким, иногда черным, иногда грустным. Он не банален, не для тупых домохозяек, он очень насыщенный и терпкий.
Я посмотрела все восемь сезонов - просто залпом!

Кинопоиск, Отчаянные домохозяйки

Blogspot, да ты умница. Благодаря статистике я могу вычислить почти каждого,кто заходил ко мне в блог,благодаря тому,откуда человек зашел.

И это так забавно, что за мной кто-то следит. Иногда совсем неизвестные люди,это так мило,что мой ФС иногда пополняется и добрыми и злыми словами. 

Меня очень заводит зависть и злость, потому что это очень тешит мое самолюбие.

Дома у меня безумное количество сладостей и всякой вкуснятины, спасибо моим Сашкам за это, внутри у меня куча тепла и гармонии,за это спасибо отдельному человеку, около меня кусок тепла и шерсти, спасибо моему бессменному Ричарду.

Кольцо на моем пальце шалит с каждым днем все больше, становясь все прозрачнее.

Все, на что способны люди,зачастую,это покрывать грязью то, чего сами очень сильно хотят. Говорить гадости, лепить красиво сочиненные оскорбления, когда действительно чувствуют уязвимость. Делать глупости и говорить,как они свободны, когда хотят быть зависимыми.

А главное, у меня нет больше ни злости, ни обид, ни мазохистских замашек.

Все как-то тепло и спокойно, и меня отпустило.

И чертвозьми, все круто, скоро праздник.

Сегодня день лентяйства. Самого что ни на есть!
Правда с утра я побывала на парах, взяла кучу всяких заданий, а потом поехала домой. Приехала, съела вкусностей, стала смотреть сериал.
И так я провалялась весь день, "изнуряя" себя процедурами. а потом миска с мороженным и куча шоколада.
ну чем не идеальный день?

выздоравливай, чудо ты!

хватит там хворать, я мыслями рядом.

Жульен Смит. 20 вещей, которые надо знать в 20 лет.

Для того, чтобы с возрастом стать успешным и состоятельным, нужно в 20 лет придерживаться определенных правил и иметь четкое представление о некоторых реалиях современной действительности.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.

2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства и делания, а не путём следования.

3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания. Вы вполне можете прочитывать одну книгу в неделю.

С каждым днем этот мир кажется мне все более глубоким и прекрасным. 

С каждым днем я все больше начинаю делать то, на что никогда не решалась.

Вчера мой день был волшебен. Утро началось с того, что я выспалась, съела две пирожные, села в машину, в бардачке нашла киндер, а там милый носорожка!

А потом чудесный обед, чудесный чай, тепло, прекрасная сказка. Сон, пробуждение, сборы, горячие сидения трамвая, горячий латте с амаретто, теплые сообщения, темный троллейбус.

Потом два вкусных латте с папой в тревелерсе.

И все это с человеком, которого я не знала еще неделю назад, а сейчас постепенно узнаю.

Не знала, потому что не доверяла себе, своему внутреннему чутью.

А сегодня я вообще сошла с ума, это правда.

ну и пижамное

 А собственно сегодня был отличный день. Хороший дневной сон, хорошие мысли и хорошие разговоры. Хороший внешний вид, вкусные наггетсы. Крутые фотографии. Ну не крутые, тп, но забавные.

Я пишу и думаю сейчас - ну что за бред я писала все эти дни? Тот, кто прочтет мой блог, подумает, что я совсем неадекватная, хамовитая и невоспитанная. Это наверное обусловлено тем, что в моей жизни был странный период. А теперь все хорошо. Теперь я вернусь к своим ванильным постам о том,как здорово я провела день, о том, какие глупости приходят иногда в голову.
Ну и да, мне хотелось бы делиться тем, что сложно удержать только для себя.
И меня,кстати,так искренне смешит поведение некоторых людей,которые только и способны, что завидовать и унижать,потому что не имею ничего.
Это очень грустно. Но вообще, я счастлива и все в порядке.

Ах да,почаще гуляйте по виадукам и не ходите на фильм "Синистер" - муть,без сюжета.

для размышлений.

теперь я о многом не могу написать, но я могу сказать одно - внутри меня океаны спокойствия, целостности и полноты.  только моя маааленькая мудрость помогает мне не сделать глупостей.
я учусь на своих ошибках, я не одна, все так, как хотелось бы моим принципам.
любовь пронизывает меня,вне зависимости от ситуации. и все в порядке. и все при мне.

и я тонкая,высокая и с талией 57 см. и поэтому нет конкуренции, и мне не надо соплей,чтобы быть на высоте и быть замеченной.
и как я написала когда-то, "пройдет время,может пройдет много времени, но вы заметите, как все крутится вокруг той оси, которую вы пытались надломить".

я уверена, я доверяю, все в порядке.
и я порву глотку, или уж морально убью любого, кто встанет на этом моем пути.

блин, как я ненавижу плагиат, ненавижу "слизанные" статусы, плейлист,составленный из чьего-то листа. ужасно, когда люди читают книги,опираясь не на собственное внутренне чутье, а потому что кто-то крутой их прочитал. смотрят фильмы, потому что они сейчас в мейнстриме.
бесят люди, которые хватают объедки,чтобы насытиться, а не ищут гармонии в чьем-то, таком "своем" взгляде. когда ты в глазах другого человека видишь свои глаза.

почему люди не ищут собственных "себя"?

фу-фу-фу, я толерантна,но у меня презрение к тем,кто не вывозит без образца.

булимия,привет

мой рацион вчера:
сок и слойка с ветчиной
яблоко
бокал мартини, 2 стакана сока

мой рацион сегодня:
банан,гранат
2 стакана мартини с соком.

булимия,привет
но лучше бы я так худела от секса
а впрочем.

есть на свете такие шлюхи, что уж.

и мне  похуй  плевать на этих безнадежных девочек,кидающихся в чужие объятья ради ощущений, что ты жива, что тебя может кто-то еще хотеть, что тебя хоть кто-то готов слушать.
не стоит в такие моменты жалеть себя, стоит пожалеть их, у них-то больше никогда не будет этого внутри,они пусты и бездумны,как фарфоровые куклы.

или как шлюхи.
и даже если их будет много,мое сердце внутри него.
его сердце еще внутри меня.
вам велено не обращать внимания? хм. откуда же я это знаю?
и пошли вы все нахуй,киски.

на самом деле я не понимаю, что делаю.это что-то,что не дает мне есть,спать,пить. не дает мне жить. больше всего вчера я хотела напиться в усмерть, чтобы не помнить,как меня зовут. я вчера курила, и это ужасно. у меня ни с того, ни с сего воспалился палец на руке и сегодня вечером я иду в театр.

я неимоверно растеряна и зла, что кто-то имеет право прикасаться,общаться,находиться рядом, ты против, но я размажу их всех,плевать на аргументы. 

вчера я поняла, внутри все есть, пусть внутри и пусто. 

я хочу кофе, я хочу в душ, я проспала пары, я хочу курить.

точка.

"Я не хочу вылезать из кровати". Давид Фонкинос.

Бывают дни, когда ничего не хочется делать. Вот как сегодня: хочется остаться под одеялом, помечтать не торопясь, потом прочитать несколько страниц какой-нибудь книги – и снова заснуть. Хочется придумать машину, которая остановила бы время, и ни один будильник бы не прозвонил. Вот что я снова почувствовал этим утром. Да! То, что вы сейчас читаете, написал человек, который не хотел вылезать из кровати. Чувствуете, как у меня слипаются глаза? А кровать передо мной – как покинутая возлюбленная, взывает: «Вернись! Вернись!» Но я не поддаюсь. Я, рыцарь-колумнист, остаюсь здесь, верный нашему союзу с тобой, читатель. Жалко, что нельзя переделать вторники и четверги в воскресенья. Ну действительно – почему вставать так тяжело? Мне иногда кажется, что некоторые люди заводят детей только затем, чтобы был повод открыть глаза. Я часто чувствую себя более уставшим, когда просыпаюсь, чем когда ложусь спать.

мне казалось до сегодняшнего дня, что я перегнулась, и все, жизнь началась заново,но что-то оказалось,что этот процесс только начался, и вопреки разуму сердце еще верит и выбирает.
сердце еще все помнит и чувствует.
не подведи меня,родное,не дай мне совершить очередную ошибку.
самую большую ошибку в своей жизни я совершила уже.

Начало.

Сегодня был просто чудо-день) я позавтракала, потом пришел папа и спросил, пойду ли я с ним в драмтеатр, да еще и в президентскую ложу. ну как я могла отказаться?
пока я болталась по квартире, долечивая свое ухо, мне позвонили из Академии StandART, и предложили побыть моделью на уроке визажа. И от этого я отказаться не смогла.

Итак, я приехала на декабристов и,замечательно выглядящая, в коралловом платье с открытой спинкой, двинулась в театр.
"На всякого мудреца довольно простоты" - довольно интересные мысли, но круче всего - ложа.
это просто нечто,там можно задернуть шторы, и,например,не смотреть спектакль, а сесть за дубовый стол с бархатными стульями на заднем плане, и пить вино. я уже молчу о том,что это самые удобные места, и сцена у тебя на ладонях.
В буфете мы с папой выпили кофе,грейпфрутовый сок и вкусные медовые пирожные.
Хотя был соблазн ради театра съесть бутерброд с икрой :)

Минут сорок мы катались по городу, сделав нехилую петлю, да еще и на скорости не меньше 140, с громкой музыкой и киндер-шоколадом.

Очень здорово,когда так проходят будни, а завтра у меня первый клиентский опыт, потом первое занятие йогой, а потом и танцами, а вечером кино и вкусный кофе.
в пятницу лекция по телесной терапии, а потом поездка к крестной.
а потом опять театр в субботу.

я начинаю жить.

и чтобы почтить папу и выразить уважение к нему, вот:

happy end

и знаете, все самое интересное и внезапное уж точно впереди.
впереди новый город,новые знания,обстоятельства.
все выживают, а я уж точно сильнее,чем все. я доказала это сегодня самой себе.
и вот что самое ценное: я знаю, что если будет необходимость, за мной пойдет целый полк. и я верю в тех,кто сейчас рядом.
как сказал мой отец - надо было давно прибить,хотя бы неделю назад,раньше бы перегнулась.

даем отпор слюнявым постам,за которые меня так корят на ФС, отныне только спокойствие и уверенность.

мой сон.

мне приснился очень странный сон.
помню только с того момента, как сначала я иду по грязи, пробираясь куда-то,будто на улице 14 век и дорог еще совсем не существует. потом я устраиваю разборки и чуть ли не дерусь с какой-то девушкой, мы миримся, и я не понимаю с нова,как меняются декорации, но я еду в какой-то машине мимо иссык-куля. замечу,что это крайне спокойное озеро, оно даже не синее, лазурно-голубое, прозрачное и спокойное. но снится оно мне с безумными волнами, с пеной и шумом. когда я его проезжаю, я попадаю и проезжаю сначала поле с оранжевыми тюльпанами, а потом начинается самое важное: я будто сижу в кузове большого грузовика и мы заезжаем в сад я вижу абрикосы,яблоки на деревьях,сливы,срываю их руками, вижу виноград, а затем целую плантацию клубники, причем не как на дачах, а практически испанской,со сливу размером. это было удивительно!

вместе с тем, мне снится много людей. ты там тоже есть, и я еще скучаю,но скоро это пройдет.